"Explotar eso dormido en vos, eso reprimido.. aunque te decepciones, aunque te frustres.."

Bleh.. en boca de una persona que estudio muchos años para simplificarle la vida a los demas... es tan facil.
Pero, sera que no se para donde correr, sera que no se si esta bien.
Sera que vos sos la persona con la que me vi mujer, y vos tambien sos la persona que se asusto. Sera que tu susto es casi igual al mio, sera que se me metio en la cabeza que vos sos esa persona importante que pasa y tiene que quedarse un rato mas, sera que mi estarte en encima es esa necesidad de despertar a esa flor que poco conozco, sera que quiero tenerte cerca para tenerme cerca, sera que quiero que te quedes un rato mas, sera que estoy convencida de que no te podes ir tan rapido, sera que al final de cuentas te quiero mas de lo planeado. Sera que la vida no puede planificarse y por eso no me dejo ser. Sera que tener el control no es posible nunca?. (salvo el remoto, pero ese es otro tema.)

Mordí el anzuelo una vez mas, siempre un iluso...

Seria tan bueno entender...te.

fluyamos

Y otra vez los mismos besos, y otra vez el mismo olor... y vos y yo pero distintos, con unos meses mas, con un poco de miedo, con un poco de prudencia. Pero vos y yo otra vez, o no... o por un momento somos y nos deshacemos. Pero volvimos a ser, aunque quizás por un rato pero SER.


Ahora sera cuestión de dejar a un lado la ansiedad, y dejar que fluya de vos, de mi... que fluya.

1,2,3...

Un compás de lagrimas,

Una nota ermitaña,

Una melodía de quisiera ser,

Una sinfonía ausente.

LA MÚSICA, LA VIDA.

Incapacidad de autocomunicacion, intermediarios para hacerlo.

En el borde del camino hay una silla,

la rapiña merodea aquel lugar

La casaca del amigo esta tendida,

el amigo no se sienta a descansar.

Sus zapatos, de gastados, son espejos

que le queman la garganta con el sol.

Y a través de su cansancio pasa un viejo

que le seca con la sombra el sudor.

En la punta del amor viaja el amigo,

en la punta más aguda que hay que ver.

Esa punta que lo mismo cava en tierra

que en las ruinas, que en un rastro de mujer.

Es por eso que es soldado y es amante,

es por eso que es madera y es metal.

Es por eso que lo mismo siembra rosas

que razones de bandera y arsenal.

El que tenga una canción tendrá tormenta,

el que tenga compañía, soledad.

El que siga un buen camino tendrá sillas

peligrosas que lo inviten a parar.

Pero vale la canción buena tormenta

y la compañía vale soledad.

Siempre vale la agonía de la prisa,

aunque se llene de sillas la verdad.

Pena me dio no verte,

sacarle la soga a la muerte,

sin piedad y sin razón

han destrozado la ilusión

de toda la gente que vive sola

atada a un cruel destino.

Si no hay camino por recorrer

cerrar los ojos es perder .

(Y una vez más es así)

Sigo creyendo en sueños,

que los días no tienen dueño

y que hay verdad y que hay amor.

Cerrar los ojos es perder.

Frío de la noche,

no hay nombre para este dolor.

Cielo de mis noches,

que viva la revolución.

Benedetti - Che.

Hombre preso que mira a su Hijo

Cuando era como vos me enseñaron los viejos
y también las maestras bondadosas y miopes
que libertad o muerte era una redundancia
a quien se le ocurriria en un país
donde los presidentes andaban sin capangas.

Que la patria o la tumba era otro pleonasmo
ya que la patria funcionaba bien
en las canchas y en los pastoreos.

Realmente no sabian un corno
pobrecitos creian que libertad
era tan solo una palabra aguda
que muerte era tan solo grave o llana
y carceles por suerte una palabra esdrújula.

Olvidaban poner el acento en el hombre.

La culpa no era exáctamente de ellos
sino de otros mas duros y siniestros
y estos si
como nos ensartaron
en la limpia república verbal
como idealizaron
la vidurria de vacas y estancieros
y como nos vendieron un ejército
que tomaba su mate en los cuarteles.

Uno no siempre hace lo que quiere
uno no siempre puede
por eso estoy aqui
mirándote y echándote
de menos.

Por eso es que no puedo despeinarte el jopo
ni ayudarte con la tabla del nueve
ni acribillarte a pelotazos.

Vos ya sabes que tuve que elegir otros juegos
y que los juegue en serio.

Y jugue por ejemplo a los ladrones
y los ladrones eran policias.

Y jugue por ejemplo a la escondida
y si te descubrian te mataban
y jugue a la mancha
y era de sangre.

Botija aunque tengas pocos años
creo que hay que decirte la verdad
para que no la olvides.

Por eso no te oculto que me dieron picana
que casi me revientan los rinones
todas estas llagas hinchazones y heridas
que tus ojos redondos
miran hipnotizados
son durisimos golpes
son botas en la cara
demasiado dolor para que te lo oculte
demasiado suplicio para que se me borre.

Pero también es bueno que conozcas
que tu viejo callo
o puteo como un loco
que es una linda forma de callar.

Que tu viejo olvido todos los números
(por eso no podria ayudarte en las tablas)
y por lo tanto todos los teléfonos.

Y las calles y el color de los ojos
y los cabellos y las cicatrices
y en que esquina
en que bar
que parada
que casa.

Y acordarse de vos
de tu carita
lo ayudaba a callar.

Una cosa es morirse de dolor
y otra cosa es morirse de verguenza.

Por eso ahora
me podes preguntar
y sobre todo
puedo yo responder.

Uno no siempre hace lo que quiere
pero tiene el derecho de no hacer
lo que no quiere.

Llora nomas botija
son macanas
que los hombres no lloran
aqui lloramos todos.

Gritamos berreamos moqueamos chillamos
maldecimos
porque es mejor llorar que traicionar
porque es mejor llorar que traicionarse.

Llora
pero no olvides.

Estoy cansada de estudiar, estoy cansada de extrañar, estoy cansada de que la gente se enoje sin ninguna razón, estoy cansada de lo que hago y de lo que no hago, estoy cansada de sentirme sola, estoy cansada físicamente, estoy cansada mentalmente.

Finalmente.. me retiro a dormir, esperando despertarme sin tanto cansancio acumulado.

Amor y yo

Eternos desencontrados...

A veces me gustaría que la eternidad durara un poco menos.

Escribo porque decido.. y normalmente cuando decido escribo, no se muy bien porque.

Y a veces, cuando decido, me hago la imagen de que en mi yo hay como muchos "subyo".

El yo exigente, el yo relajado, el yo feliz, el yo nostálgico, el yo indeciso, el yo temeroso, el yo lógico, bueno en fin... tantos yo.

El punto es que... tomo decisiones luego de largas luchas con ese yo abulico, y esas decisiones necesito que alguien las aliente. Tome una decisión y el yo exigente me reta pero el yo feliz y relajado me dice que esta bien, que es necesario ser feliz antes de ser correctamente alumna, correctamente persona, correctamente estudiante.

Y no se, me da bronca decidir pero.. es necesario, y es necesario hacer lo que a uno le gusta y disfrutar de eso, quiero disfrutar de mi carrera, DISFRUTAR si la elegí sin dudar es porque me gusta realmente.. asi que yo exigente dejame un rato en paz y festeja conmigo que decido disfrutar ante todo.

Siempre me intrigo como hacer para encontrar tu lugar en el cosmos, siempre me pregunte como empezar a buscarlo...

Nunca encontré respuesta, ni tampoco hoy la encontré quizás... pero si encontré un lugar en el que me siento maravillosamente yo, en el que soy feliz, en el que entre la magia de las luces, el vestuario, un guion, un sentir distinto a la individualidad, logro preguntarme, preguntarme todo y nada a la vez...

Actuar, actuar en esa magia de no ser y ser mas que nunca es ahí donde estoy, donde me encuentro... y soy completamente feliz.

Cuando algo te hace abrir la valija de los recuerdos, esos que creías bajo candados.

Recuerdos que habías abandonado por ahí, que hasta creías que no existían más.

Un parque, calor, un chiste, otro más, una mano, un beso, otro beso, risas, un chau, un nos vemos, un principio de esos que crees que no tienen final, un vos, un yo, un nosotros.

Un nosotros que se transformo en un yo.

Entender poco, eso pasa, la valija se abre y no entendes porque ni para que, y ahí vas sin entender pero sin querer entender, forzando a que se cierre. Y caes en la cuenta de que nada forzado sirve, pero mi vida da vueltas entre lo forzado y lo sentido a diario, pero mi incapacidad de tomar decisiones genera la polaridad.

Pero todo pasa por algo, y si hoy se abrio la valija de recuerdos por algo será, para algo la vida nos visita, a veces, tan inoportunamente.

Igual me extraño a mí siendo distinta con alguien.

vooooooooomito

Y me tiro en la cama con intención de dormir... pero necesito expresar muchas cosas que me pesan en la cabeza...

Entonces... tirada en la cama, con la compu adelante y tanto por escribir.

Volví a trabajar y puedo asegurar que ese grupo humano es hermoso, y que los niños te llenan el alma con sus sonrisas. Trabajar es no ir mas los findes a mi casa /o casa de mis papas y es raro, porque no se si quería crecer tanto, y que ya no sea mi casa.. si no la casa de mis papas.

El estudio va.. mejor, peor pero va.. rendí todo al menos.

Extraño dormir abrazada a alguien, extraño dormir abrazada a él... él que no tiene ganas de nada en su vida últimamente.

Me estoy empezando a tomar la vida de mejor manera, a disfrutar más y sufrir menos.

A creer que todo pasa por algo, y que ya va a llegar lo que tenga que llegar.. a entender que la complejidad de mi persona es elegida por mí, aunque a veces sienta que eso me impide llegar a los demás.

A entender que "hoy es ahora, mañana nunca".

Entender que aunque allá querido tanto y me hayan devuelto tan poco, volvería a querer, volvería a confiar porque de ultima esa es mi esencia y no estoy dispuesta a no ser.

De eso se trata mi búsqueda personal, de no vender lo que soy, de no ceder en lo que soy, porque en algunas cosas mas y en otras menos.. eso que soy es lo que elijo ser.

Y ahora me voy a dormir, porque escucho gritos y sirenas y me da miedo.

Adio'

Zamba para no morir, nunca murió, nunca.. su magia esta.

(llore cuando vos te fuiste.. )

No alcanza con querer...

QUERER NO ES PODER.

(es necesario que te quieran.)

fuuuuuuuuuuu

Que días intensos, entre parciales y desamor.

Desamor propio porque es ahí donde radica todo, no puedo buscar en nadie lo que yo misma no se darme, tengo que aprender a encontrar ese lugar en el que lo que necesito de mí no necesite suplantarlo por nadie

Peero.. mas allá de eso, no puedo entender porque nadie logra quererme mas de 3 meses, porque no logro que nadie me quiera.. porque no logro que una relacion funcione, porque no logro...

- olvidarme de vos,

- aceptarme asi como soy,

- quererme un poco,

- ser autosuficiente.

Hoy.. me siento sola, hoy necesito un abrazo, un beso, un acá estoy con vos , un que te pasa, hoy necesito que alguien me escuche y no que me cuente sus problemas, hoy necesito... y es mi culpa porque no se pedir, y es mi culpa porque no acepto que estoy mal cuando lo estoy, porque me invento un disfraz para no dejarme lastimar mas.. y al final.. lloro sola y como una boluda.

lo mismo de siempre

Y será que me encantaría saber como estas, me encantaría que cuando pases por al lado mio por los pasillos de la facultad me saludes y no te hagas el boludo, me encantaría que no me importe todo eso, y me encantaría saber si me duele porque es decepcionante o porque todavía te extraño.

lo banal, lo incierto, lo musical .

a) no me convence mi nuevo fondo.

b) no logro entender porque después de tanto tiempo sigo pensándote y hasta algunos días (como hoy) extrañándote.

c) Drexler me diria.. "no siempre se encuentra una razón"

quiero enamorarme lpm

jaja

Y que necesitas? que mas necesitas?

INVITACIÓN AL VÓMITO

Cúbrete el rostro y llora. Vomita. ¡Sí! Vomita, largos trozos de vidrio, amargos alfileres, turbios gritos de espanto, vocablos carcomidos; sobre este purulento desborde de inocencia, ante esta nauseabunda iniquidad sin cauce, y esta castrada y fétida sumisión cultivada en flatulentos caldos de terror y de ayuno. Cúbrete el rostro y llora... pero no te contengas. Vomita. ¡Si! Vomita, ante esta paranoica estupidez macabra, sobre este delirante cretinismo estentóreo y esta senil orgía de egoísmo prostático: lacios coágulos de asco, macerada impotencia, rancios jugos de hastío, trozos de amarga espera... horas entrecortadas por relinchos de angustia.

Oliverio Girondo ( Buenos Aires 1891-1967 )

Impro en la clase de teatro.

Tenes miedo?

Que es el miedo?

Es como el hambre

Como el hambre? pero que es el hambre?

Es como un vacio, un vacio.

No, vacio no porque en la panza algo hay.

Bueno, es como la sensacion de un vacio.

Uuuh..

Yo no tengo miedo

Pero.. no te da miedo estar solo?

Nunca estoy solo

Como que nunca estas solo? que onda hablas con tus manos, pies, codo, ...

Si, obvio que ustedes no?

...

Peero.. peeero ahora ahora no te sentis solo? y eso no te da miedo?

Y no extrañas?

No.

Que como haces para no extrañar y para no tener miedo?

Eso como haces?

...

Decime como hago para no extraaaaaañar y no tener miedo

Eso, para no tener ese vacio!

Y... come

jajajaj, no se si se entiendo pero es demasiado bueno.

Y... casualmente, que miedo me da extrañar

sume tantos desaciertos...

Poco, asi me siento poco. Y odio sentirme asi, pero no se como hacer para no hacerlo.

La tecnología nos arruina Non jajaj.

Mi error es ponerme en segundo lugar, mi error es confiar.

¿?

Y que se hace cuando te visita la misma angustia?

Y que se hace cuando te visita en sueños la misma persona?

Y que se hace cuando te das cuenta que tu punto y aparte no era final...?

pero solo el tuyo, el otro puso el final y borro lo anterior.

26 de AGOSTO

Y te aplaudirán, te aplastarán
aquí la frustración, la piel, las ganas,
aquí serás payaso y domador
y serás el juez y el perdedor,
aquí se invertirán los roles
para usted.

Usted que está allí,
nosotros arriba,
la calle de escenario,
digamos mejor
que es necesario,
actuar para vivir.

Y en un fatal primer acto nacemos
cambiando siempre el vestuario y el juego
siempre tras la emoción,
es el sueldo esencial,
siempre tras la noche
y las mesas de café
jaqueamos inteligencia como peón al rey,
jaqueamos inteligencia, la hacemos canción.

Toda esa magia escon-di-da,
la de los altos te- lo- nes
no es nada más que un anhelo de dos
la gente, el actor
las ganas de verse ahí.

Se escuchó el último aplauso,
se fueron todas las luces,
quedaron solo fantasmas de ayer
sin nombre, sin tez
mañana quizá esté el mío.

Y te aplaudirán, te aplastarán
aquí la frustración, la piel, las ganas,
aquí serás payaso y domador
y serás el juez y el perdedor,
aquí se invertirán los roles
para usted.

Usted que está allí,
nosotros arriba,
la calle de escenario,
digamos mejor
que es necesario,
actuar para vivir.

Es tan rara la magia del escenario, es algo que le recomiendo al mundo entero, es jugar a no ser vos sin alejarte de vos.. es la mejor manera de ser, de conocerse, de encontrarse, de SENTIRSE. A mi el teatro, a veces, logra desnudarme frente a mí. Lo admito, muchas veces actuo para mí y nada mas que para mí, un acto puramente egoista, pero puramente sincero.

Igual el teatro indirectamente sirve como denuncia, tambien hago teatro en mi afán de comunicar pero ese es otro tema.

FELIZ DÍA A AQUELLOS QUE SIENTEN

LO MARAVILLOSO QUE ES JUGAR A SER

SIN DEJAR DE SER!

GRACIAS POR EXISTIR!

Nadie negará jamás que Julio Cortázar fue un gigante. Mucho menos quienes lo conocieron y fueron testigos del metro noventa y siete que medía. Sus cuentos son ritmo y magia, su Rayuela es un juego de niños para gente grande, y sus ensayos sobre literatura, arte, política, o cualquier cosa, demuestran que estaba comprometido con salvar al hombre de cualquier cercanía con la idiotez.

Murió el 12 de febrero de 1984 a causa de la leucemia. Sobre su tumba, en Paris, la gente deja dibujos de rayuelas en pedazos de papel acuñados con piedrecitas.

(robado de por ahí)

Sorprenvida

Que raro el juego de la vida, que raras las pruebas que te pone, que raro como todo se enreda para que una entienda que quiere y que no

Hoy se que quiero realmente, o por lo menos que me importa y que no.

Me dejo?

Todo es mas sencillo... no, sencillo no.

Todo es mejor si uno se deja.

Todo radica en dejarse.

Dejarse ser, dejarse querer, dejarse escuchar, dejarse hablar, dejarse ir, dejarse ser si, ser. DEJARSE, y no justamente de forma abandonica..

Me estoy dejando, te estoy dejando, pensando menos y viviendo mas.. creo que así uno es un poco más feliz.

sincericidio o pre días femeninos.

"Sume tantos desaciertos como cuanto calendarios" eso dice Hernán. Creo que en lo que respecta al amor me siento realmente identificada con esa frase... por eso tengo tanto miedo de perder, por eso no quiero irme a dormir sin darte un beso hoy, por eso me da bronca tener que hacerlo.. por eso te respondo mal, porque tengo miedo de que vos también te aburras de mi, te canses, no me quieras más, porque no quiero perder más en lo que a esto respecta porque intento no involucrarme y de golpe me doy cuenta de que estoy mas metida de lo planeado, porque esto se me va de las manos.. y siento que solo a mi me pasa, porque siempre siento eso, porque nunca tengo seguridad, porque no apuesto nada a vos y a mi pero es solo por el miedo, el maldito miedo que no me deja en paz, porque no me entiendo, porque no se que quiero, porque lo veo al que me borra sonrisas, al que me olvido completamente y todavía quiero llorar... quiero desaparecer.. pero te veo a vos.. y no puedo evitar sonreír, y ahora te quiero ver y eso no me pasaba así antes.. de golpe sos necesidad.. y no quiero eso, no quiero necesitar mas de nadie, ni de vos ni de nadie porque siento que cuando empiece a necesitar realmente otra vez me voy a quedar con mi necesidad a un costado y sola, como ahora.. sola y con miedo.

La autosuficiencia la tiré en algún rincón, o.. la perdí en algún recital, no se.

Si, ya se... no se puede construir desde el miedo... pero como se hace para evitarlo?

Mi fuerza esta en mi debilidad.

Las grandes decisiones las he tomado siempre como máscaras de fuga.

Cortázar.

deducciones luego de una noche de cerveza y gancia.

Que cuanto mas sola en el espacio físico, mas acompañada estoy.

Me tengo a mi, todos los días haciendo lo que quiero.

La vida me viene demostrando a cada momento que hay cosas en las que no fracasé, y mi entorno me lo dice... creo que tengo el corazón lleno de orgullo, lleno de recuerdos, lleno de colores.

Termina mi trabajo y creo que voy a extrañar mas de lo que me queje de los niños.

Los grupos humanos te abrazan el alma.

Los niños son lo mas hermoso de la tierra.

TODO EN LA VIDA PASA POR ALGO. Sí TODO.

Y acá estoy...

Triste por una noticia ajena pero una noticia que es demasiado triste.

¿Que se hace cuando se quiere ayudar pero es imposible hacerlo?

¿Que se hace cuando las palabras son inútiles?

Maldita ley de la vida, maaaaldita!

Vivir y dejar de vivir.

(de última cada uno es responsable de su vida y no necesita que todo el tiempo le peguen ni pegar)

actitud madura, inmadura da igual.

AGOSTO.

Bien estar.

Una página en blanco pero la tinta a punto de marcarla.

Una página en blanco y un millón de palabras en mi cabeza queriendo ser volcadas en ella.

Una página en blanco, una página nueva... otra más.

Di vuelta la hoja y empece... de 0 no, nunca se empieza de 0. La vida es un cumulo de palabras.

Y estoy bien, porque me re-encuentro, porque tomo las decisiones que quiero, porque me equivoco pero también aprendo.

Conociendo... te

Conociendo... me

un poquito, un poquito.

Me digo, me digo, me digo... PONETE CONTENTA, PONETE ORGULLOSA por/ de vos.

Metí LA materia y la metí con dos cifras, no puedo estar tan contenta.

Lo vi a ese que olvida hasta mi numero de teléfono, me saludo y la tristeza me invadió. (de nuevo)

Termine de rendir y estaba ese alguien que genera sonrisas esperándome en la puerta, si ahí por 15 minutos. DEJATE QUERER, no lo repelas.

conversando con migo.

Estoy trabajando.. y me encanta lo que hago, es divertido.. agotador pero divertido.. y me veo y me cuesta reconocerme, me siento jugando a ser grande pero me gusta, me gusta!

No tengo vida... de estudiar a trabajar, de trabajar a dormir y así sucesivamente, pero esta bueno... y mi primer final me demostró que si pongo ovario lo logro (sí, me enorgullece!) y bueno.. a poner un poco mas de ovario y dsps relajar.. y descomprimir.

DESCOMPRIMIR... pensar, analizar tantas cosas que pasaron... ahora no puedo, no tengo tiempo ni energía... pero mejor, así las cosas se acomodan un poquito solas y dsps las miro, las lloro... las pienso.

Te extrañaba flor y cuando menos te analizo mas te encuentro.

Un poco de todo, un poco de nada. MOVIMIENTO.

Un trabajo que es experiencia y diversión a la vez, una materia y un final que ya pertenece al pasado, un alguien que genera sonrisas, un otro alguien que me las saca olvidando hasta mi numero de teléfono (y creo que casi mi existencia...), y un intento de que eso me chupe un huevo.

Cambios, porque la estabilidad nunca la logro, tendría que hablarlo con mi psicóloga.. lo haría, si no me hubiera dejado.

Cambios porque en definitiva mi vida es eso, una persona (que adoro) me dijo una vez, "todo movimiento es cacería" y es así, "hay que moverte si no te pisan"

Y ahí vamos, y ahí voy... estando, siendo, creciendo, equivocandome, acertando pero siempre ANDANDO.

Igual estabilidad si me queres visitar... creeeeeeo que no me quejo.

La mitad

Por Fito Páez *

Nunca Buenos Aires estuvo menos misteriosa que hoy. Nunca estuvo más lejos de ser esa ciudad deseada por todos. Hoy hecha un estropajo, convertida en una feria de globos que vende libros igual que hamburguesas, la mitad de sus habitantes vuelve a celebrar su fiesta de pequeñas conveniencias. A la mitad de los porteños le gusta tener el bolsillo lleno, a costa de qué, no importa. A la mitad de los porteños le encanta aparentar más que ser. No porque no puedan. Es que no quieren ser. Y lo que esa mitad está siendo o en lo que se está transformando, cada vez con más vehemencia desde hace unas décadas, repugna. Hablo por la aplastante mayoría macrista que se impuso con el límpido voto republicano, que hoy probablemente se esconda bajo algún disfraz progresista, como lo hicieron los que “no votaron a Menem la segunda vez”, por la vergüenza que implica saberse mezquinos.

Aquí la mitad de los porteños prefiere seguir intentando resolver el mundo desde las mesas de los bares, los taxis, atontándose cada vez más con profetas del vacío disfrazados de entretenedores familiares televisivos porque “a la gente le gusta divertirse”, asistir a cualquier evento público a cambio de aparecer en una fotografía en revistas de ¿moda?, sentirse molesto ante cualquier idea ligada a los derechos humanos, casi como si se hablara de “lo que no se puede nombrar” o pasar el día tuiteando estupideces que no le interesan a nadie. Mirar para otro lado si es necesario y afecta los intereses morales y económicos del jefe de la tribu y siempre, siempre hacer caso a lo que mandan Dios y las buenas costumbres.

Da asco la mitad de Buenos Aires. Hace tiempo que lo vengo sintiendo. Es difícil de diagnosticarse algo tan pesado. Pero por el momento no cabe otra. Dícese así: “Repulsión por la mitad de una ciudad que supo ser maravillosa con gente maravillosa”, “efecto de decepción profunda ante la necedad general de una ciudad que supo ser modelo de casa y vanguardia en el mundo entero”, “acceso de risa histérica que aniquila el humor y conduce a la sicosis”, “efecto manicomio”. Siento que el cuerpo celeste de la ciudad se retuerce en arcadas al ver a toda esta jauría de ineptos e incapaces llevar por sus calles una corona de oro, que hoy les corresponde por el voto popular pero que no está hecha a su medida.

No quiero eufemismos.

Buenos Aires quiere un gobierno de derechas. Pero de derechas con paperas. Simplones escondiéndose detrás de la máscara siniestra de las fuerzas ocultas inmanentes de la Argentina, que no van a entregar tan fácilmente lo que siempre tuvieron: las riendas del dolor, la ignorancia y la hipocresía de este país. Gente con ideas para pocos. Gente egoísta. Gente sin swing. Eso es lo que la mitad de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires quiere para sí misma.

* Vecino de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires.

Yo vote, yo estoy indignada.

No hay muerte, hay mudanza.

F.Cabral

Empiezo a trabajar (aterrada).

Me saqué el primer cinco de mi vida. (baja la exigencia FLORENCIA)

Me saqué el 9,25 que mas feliz me puso en años.

Tengo cosas que acomodar y mucho para estudiar.

Tengo un alguien en mi vida y no se para donde correr.

Tengo un nudo que pretendo desatar...

Semana intensa eso tengo.

Crecer es tropezar, crecer es decepcionarse, crecer es equivocarse muuuucho.

No se si quiero crecer.. hoy, no se si quiero.

...

Algo se acomoda...

Creo que ese algo soy yo.

Confieso que..

me aterra empezar a sentir algo por otro alguien.

me aterra empezar a sentir.

me aterra olvidar.

OLVID ABA

Olvidaba lo bien que me hacia Pampa Yakuza, su música, sus sonrisas, sus abrazos, sus "Florcita"

Olvidaba lo bien que me hacia el teatro desde cualquier lado lo bien.

Olvidaba lo bien que me hace reír, sonreír, tomarme la vida mas relajada..

A veces llego a pensar que mi problema radica en el valor que le doy a las palabras.

(sobrevalor)

Punto.

Punto final.

-no, no me haces un favor.

Supongo que todos dejamos una marca en las personas.

Me hubiese encantado que vengas y te quedes un rato mas, me hubiese encantado haberte dado cada que soñé darte, cada momento que espere vivir, me hubiese gustado soñar más y acompañada...

Pero las cosas se dieron así, y no es que sea conformista, y se lo atribuya al correr de las cosas para sentirme mejor, pero comienzo a entender que aunque me haya quedado con "gusto a poco" fuiste importante y me marcaste, me modificaste en algo, porque en definitiva todos dejamos una huella en las personas por mas chiquita que esta sea.

Es por eso que me cuesta tanto, es por eso que tengo tanto miedo de perder este recuerdo que de a poco se vuelve algo borroso, que de a poco solo queda como aprendizaje...

Me queda solo la idea de creer que algo te deje, te marque.. por mas mínimo que sea.

-Ojalá algún día te acuerdes y te quede esa incógnita (que tantas veces aparece en mi cabeza) de ¿Que hubiera pasado si.... (nunca te conocía) ?

No prometo no volver a escribir sobre esto, pero a partir de hoy lo intento... e intento dejar que los recuerdos se acomoden a su antojo, así solo me queda lo que tenga que quedar.

(en mí... te dejo, ME dejo ir. )

Él: Te dejo niña, besos

Yo: Otra vez? jajajaja

Humor, tomarse todo con humor.

Que podemos hacer si todo sigue como va
Hay que reírse un poco que la muerte siempre esta
Vamos a hablar de algo que nos haga divertir
Que de tanta sonrisa la muerte se va inhibir..

LVP.

Confieso que...

creo que mi naturaleza es extremadamente solitaria.

(pero esa soledad de estar acompañada y sentirse sola)

Crónicas de una noche anunciada.

Proceso de reconstrucción del yo que fue pisoteado por la situación.

Hoy logre dar un paso más, hoy volví a ver, a escuchar y ver a esa banda que tanta energía me transmitió siempre, que tanta alegría me otorgo, pero que de un tiempo a esta parte no podía escuchar sin que se piante un lagrimon, hoy volví.. volví a estar ahí en un recital de ellos y estuve contenta, si muy contenta, y reí y baile.. y la pase bien,

Si.. no puedo mentir - me acorde un poco, me acorde bastante... pero, pude encontrar lo lindo que me dejo esa relación fugaz pero intensa... y son recuerdos bellos, y tantos, y tanto tiene que ver la música con la vida.. que es imposible que no remita a historias, a recuerdos, a momentos.. que fueron y no son, pero que FUERON y con eso basta para hablar de importancia.

La pase bien conmigo, hoy me sentí yo.. yo completamente, y mi yo feliz.. al que ya extrañaba.

Sigo sintiendo que mis primas son tan luminosas que te llenan de energía cuando las ves, estas, las abrazas.

Sigo pensando que mi mamá es así tan genial, tan linda, tan tan tan tan... aunque a veces diga "uh" se que es la mejor mamá, o.. bueno MI mamá, la que, si tuviera la oportunidad, elegiría.

Palabras dormidas por el sentimiento, dirian mis pampas bellos!

Conocí a los músicos de arbolito, unos divinos.. pero, me genero lo mismo que cuando vi al amor de mi vida vida (Raly Barrionuevo) no saber que decirles, nada que se les diga tiene sentido.. el arte genera amor, amor, amor, y tanto sentimiento me genera silencio, me genera no encontrar la palabra justa, no saber que ni como decir algo, pero también me genera una alegría inmensa.

Brindo por eso!

Vomito de realidad - Burbuja

- La realidad es triste, es bastante triste.

Nenes fumando, consumiendo paco en la esquina de mi casa. Nunca viví en una burbuja, o mejor dicho siempre intente ver, mirar, entender o intentar entender la realidad. Pero puta madre que distinto es verlo así, tan crudo, y al toque te preguntas si existe forma de cambiar eso, si existe forma de que esos nenes puedan interesarse por algo más, integrarse a algo mas, si esta puta sociedad que mira al costado (y los nombra como "los paqueritos") algún día va a correrlos de ese sobrenombre o "apodo" y va a entender que más allá de lo que consuman o de su color de piel son nenes, N E N E S, si alguna vez se va a intentar modificar eso, e inclusive me pregunto si yo misma voy a intentar modificar eso, porque.. al final parece que es tan fácil en mi casa, calentita, yo no quiero ser esto yo quiero hacer algo quiero modificarlo..

No quiero tenerle miedo a esos nenes, quiero ayudarlos, quiero que esta puta realidad sea algo distinta.

No quiero perder las ganas de cambiar todo esto que apesta, no quiero perder la memoria no quiero quedarme en la burbuja porque es mas confortable, la realidad esta ahí, adelante mio.

Termino entendiendo que si, que parte de mí vive en una burbuja porque a mi me toco una realidad individual demasiado buena, quiero pincharla aunque duela, pincharla.

Pinchar esta burbuja no es tarea fácil, pero a eso apunto.

(mi profe Cruz, el mejor profe de mi historia escolar, me dijo una vez.. "Ojala la realidad no duerma tus ideales", OJALA. Todos los días me repito que la realidad no me va a vencer.)

Es lindo vomitar todo lo que uno tiene para decir, es bueno no se si lindo.

Lindo no es.. porque es como revolver, si.. te queda todo revuelto.

Y se revuelven sentimientos, recuerdos, lagrimas.

RE vuelve, vuelve vuelve una angustia que habías olvidado.

Y volvió la angustia pero ahora solo queda la angustia por extrañarte, porque si te extraño.

La otra angustia, la que me golpeo a mi en particular se fue.

Me quede con la angustia lógica y se fue la angustia.. mmm... "egoísta"

Te extraño pero ya nada me ata, nada me ata.

Creo que estoy decidiendo perderme un rato y reírme un poco más. (de vos, de mi, de todo)

(te necesito pero no estas.. te necesito pero no estoy)

Alan dijo "Haceme acordar que nunca conozca a nadie en un recital" jajaja.

Dicho todo no queda, evidentemente, n a d a que decir..

Cortazar.

Conversando con mi yo.

Pasaron los primeros parciales de muchos,

Paso el primer mes y pico de una mudanza y una vida relativamente nueva,

Pasaron los dos meses de sentirme sola en el plano amoroso,

Pasaron semanas difíciles y divertidas a la vez,

Pasaron cosas bizarras y cosas tan normales que apestan,

Paso mucho tiempo y no me estoy encontrando a mi acá...

A partir de ayer, entendí que el primer paso (aunque duela) para cambar la realidad es aceptar cada cosa con palabras claras como USADA - PEQUEÑA - CRECER - NOVEDAD - CAMBIO - YO.

Si, porque desde hace un tiempo, mas que nunca, necesito encontrarme, reconocerme acá y de esta forma, haciendo esto y eligiendo lo que yo elijo sin esperar aprobación de nadie.

Hola que tal mi nombre es Florencia y soy esto que ves, aunque a veces intento taparme para protegerme, solo tenes que abrir un poquito mas los ojos, y ahí me ves porque siempre estuve acá, porque nunca me fui.. aunque lo intente.

Hola... te prometo a partir de HOY tener los ojos bien abiertos.. porque, a decir verdad, aunque discutamos te necesito para ser...

feliz .

si, dije necesito.. de necesidad.

Angggggggggg

Tengo una angustia que me pesa.. y no se porque me angustio.

Es casi como un nudo interminable de desatar en la garganta, y me tenso y tengo frío.

Y no quiero mas, quiero sonreír.. hasta me caigo bien cuando sonrio.

Perdón Flor, Perdón.

Recién, sisi, recién puse de estado de cara libre "Hoy no es que rompa cadenas, solo me doy por vencida y te perdono por todo, por venir y haberte ido" porque si, porque me agarro esa bajón horrible, esa tristeza de saber que lo extraño a Él, y que me siento fracasada en el amor, y que quiero que alguna vez me salga bien.. en realidad quiero que me salga bien con Él, y entiendo aunque no quiera aceptar que eso no fue así y ya no es así, y me duele, y me pone triste.. me da bronca saber que duro tan poco, y que yo soñaba que dure tanto, y que quería saber que era que te quieran por bastante tiempo, como era ser parte de la vida de alguien y que ese alguien sea de la mía, y quería ver todo lo malo y que me moleste también, quería perder el encanto.... peeero el punto va, a que mi hermano me firmo, citando a Borges, "Yo no hablo de perdones ni venganzas el olvido es la única venganza y el único perdón"

Tiene razón, la única forma es olvidar... pero para que el perdón sea para conmigo.

Y estoy, un poco monotematica últimamente.. pero prometo que esto va a empezar a cambiar. Voy a empezar por cambiarle el color.

PAPAPAPAPAPAPAPAPAPAPARCIAL !

En unas horas rindo.. cosa que me da unos nervios supremos,

La palabra educación ya es odiada por mi (si, ODIADA y a Durkheim ya lo ubique completamente en mi lista de seres despreciables)

(voy a estudiar porque mi culpa empieza a hacerse ver y me pregunta que haces en la compu en vez de estar leyendo?,yyy... tiene razón. En un recreo termino de escribir esto.)

Ah, y tengo hambre y me comería la vida hoy, me comería todoooooo.. (No es un recreo, me escape de la culpa.. ups! me vio, ahí vengo)

Es un recreo o un pseudorecreo, estoy por demás sensible, mi tío se volvió a España.. lo voy a extrañar, vi a mis papas y a mi hermanito lindo ayer... y los extraño, mucho mucho..

La idea de que me dejo (aggg) , y que mi autoestima se vio pisadisimo por la situación no me deja en paz por momentos, y lo extraño y me quiero enojar y no me sale..

Y... como no me enojo con el, no me enojo tmp con nadie, no se enojarme, o me cuesta hacerlo.. siento que si me enojo los demás no van a hacer nada porque me desenoje y se van a enojar tambien.

El estudio me tiene asi, ahor avuelvo.

Estoy mejor, rei un rato con Bar y estoy mejor, pero siento que no se nada, y lo peor es que ya estoy entregadisima, en un rato llegan mis compas para repasar un poco, me siento bien teniendo compañeritos (no es despectivamente, si no tiernamente compañeros me suena politico)

Y.. nada aca, recien hable con mi compa el cordobeees y repasamos telefonicamente.

Yo creo que debe ser insoportable leer esto, y si llegaste hasta aca es porque ya te ganas un buen huevo kinder !

(me salen caros los huevitos, mejor si llegaste hasta acá y sos mujer.. ganaste una canción levanta animos.. http://www.youtube.com/watch?v=1VH6LG2WDD4)

- no tengo ganas de poner las tildes, perdon.. perdon a todos, perdon! ja.

mEEE VOY A fumarme un rato mas a Durkheim y sus gratas ideas.

BAAAASTA LOCO BASTA!

La alegría toca a la puerta (pero es un poco tímida y bastante silenciosa, yo hago ruido por eso no la escucho). A partir de hoy le digo.. "Vení, pasa, quédate un rato... tomate unos mates y capaz que nos acostumbramos a andar juntas"

Hoy no es que rompa cadenas, solo me doy por vencido,

y te perdono todo, por venir y haberte ido...

Yo no se dé un tiempo a esta parte
No entiendo como pude desarmarme o como termino.

(ntvg)

A prende !

19 años esa es mi edad.

Vivo con mi mejor amiga, esa es mi realidad.

Estudio Cs. de la Educacion, eso es lo que quiero.

El amor de mi vida es el teatro.

Esa soy yo, o algo de mi.

Sí no soy del todo adulta, ni del todo niña... pero hoy soy lo que quiero ser.

Y estoy segura de lo que soy, aunque algunas (muchas veces) deje que me hagan sentir (o me sienta) una hormiguita y permita que me pisen. SE ACABO.

Y las historias se acaban si, porque tienen que acabarse porque como dicen las pastillas "no esta mal que terminen las historias mientras haya historias que contar"

Escribimos nuestra historia y para mi valio muchisimo, para vos no lo se.. y no quiero saberlo ya.

Te agradezco por lo que me diste, te puteo por todo lo que me dañaste.

Y el daño es grande... pero la cuenta me sigue dando positiva por eso no me desprendo.

APRENDE A QUERERTE FLORENCIA, APRENDE!

"No te quiero perder como persona"

Eso no sirve, eso no me sirve.. estoy cansada de ser solo una persona que no quiere perderse.

.

una angustia se te clava en la garganta tensa.

Quien me quita lo bailado?

Estos días andan de estreno unas lagrimas casi desconocidas por mi, todo oscuro de golpe, dolores de cabeza, dificultades para dormir, lagrimas por doquier y la energía que se tomo vacaciones.

Aunque.. si pienso un poco (fríamente) entiendo que no es tan malo estar así, porque estar así es estar viva, es sentir, estoy así porque momentos pasados me llenaron de alegrías, de sonrisas.

Entonces... quien me quita lo bailado?

Conocí una hermosa música y aprendí a bailarla (o intente hacerlo).

Brindo por eso!

Quizas mi problema es que quiero seguir bailando y que esta fiesta siga!

NO quiero que me cuides, QUIERO que estés conmigo.

putoelamor,puuuuuuuuuuto.

confesiones de... verano II

Algo me pone tan contenta,

Algo logra volverme la persona mas paranoica del mundo en un instante,

Algo me hace sentir muy segura... y a los 10 minutos derrumba toda esa seguridad,

Algo hace que mi hiperesponsabilidad se este transformando en cuelgues a diario,

Algo hace que lo que pienso al despertarme es casi lo mismo que al dormirme,

Algo hace que este pendiente de mi celular como si fuera una adicta a esa tecnología de mierda,

Algo hace que las dos palabras menos usadas por mi estén de moda ("te quiero")

Algo hace que al subirme al colectivo la gente me mire sorprendida por mi sonrisa inamovible,

Algo hace que me vuelva tan cursi.. y a los 2 segundos piense "ouch!, esta no es la Flor que conozco"

Algo me hace sentir la niña mas indefensa del mundo y la mujer mas cuidada a la vez,

Algo hace que tenga que darle la bienvenida a una nueva faceta de mi a diario,

Algo hace que me repita que cariño no es debilidad..

Algo... algo.. parecido al Amor (si, va con mayúscula), creo.

Confesiones de... verano.

Confieso que...

CUANDO ME PASA ALGO TAAAN BUENO NO LOGRO CAER.

"queres salir conmigo?" Pero oooiga! no es obvio? :P