Las lagrimas muchas veces no me dejan pensar, las lagrimas muchas veces no me dejen ver todo lo que se fue con el año que se va, las lagrimas me nublan y no me dejan ver que nunca se vuelve al mismo lugar, que uno gana algo cuando pierde algo... que la vida sigue, y sigue siendo igual de linda, de fea, de forra, de amable, de sonriente, de gris, de rosa... sigue sigue siendo... lo que cambian son mis ojos; Y hoy son tan negros mis ojos, intento maquillarlos pero me encuentro aniquilada en pensamientos angustiantes esa es la palabra. ANGUSTIA de la mano de la NOSTALGIA. - hasta tienen letras parecidas


¿Como estas?
Pero oiga deje de hacer preguntas ambiguas.

Ups!, adónde puedo guardarte angustia? 

Hoy no tengo ganas de cambiar el rumbo hoy no tengo fuerzas pa´subirme al mundo

y me miro en el espejo despacito, 
me analizo y me enfado otra vez conmigo 
y me digo anda ya mujer 
si to tiene solución menos la muerte 
Y me levanto muy segura 
y me echo a llorar como una niña oscura 


Fuuu.. que ganas de acostarme y despertarme en marzo, que ganas de que todo pase, todo sea.. y se disuelva. Que pocas ganas de llorar, que cantidad de lagrimas agrupadas en la garganta. 
Tengo la mente, el alma y el cuerpo un poco cansados... 

No entiendo, no entiendo y no quiero entender!!!

Y es como que otra vez me necesito fuerte...




 pip pip pip pip... EN ESTE MOMENTO Florfuerte no se ENCUENTRA DISPONIBLE, DEJE SU MENSAJE DESPUÉS DE LA SEÑAL


piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiP.




Una lagrima en el teléfono, una sola.

Vamos a enterrar a nuestros yo equívocos, quiero equivocarme de nuevas maneras a tu lado... 

Cortázar. 

Porque no supiste entender a mi corazón 
lo que había en el, 
porque no tuviste el valor 
de ver quién soy. 

Porque no escuchas lo que 
está tan cerca de ti, 
sólo el ruido de afuera 
y yo, que estoy a un lado 
desaparezco para ti 
No voy a llorar y decir, 
que no merezco esto porque, 
es probable que lo merezco
pero no lo quiero, por eso... 

Me voy, que lástima pero adiós 
me despido de ti y 
me voy, que lástima pero adiós 
me despido de ti. 

Porque sé, que me espera algo mejor 
alguien que sepa darme amor, 
de ese que endulza la sal 
y hace que, salga el sol. 

Yo que pensé, nunca me iría de ti, 
que es amor del bueno, de toda la vida 
pero hoy entendí, que no hay 
suficiente para los dos. 

No voy a llorar y decir, 
que no merezco esto porque, 
es probable que lo merezco 
pero no lo quiero, por eso... 

Me voy, que lástima pero adiós 
me despido de ti y 
me voy, que lástima pero adiós 
me despido de ti. 

Me voy, que lástima pero adiós 
me despido de ti y 
me voy, que lástima pero adiós 
me despido de ti y me voy. 

Me voy, que lástima pero adiós 
me despido de ti y 
me voy, que lástima pero adiós 
me despido de ti y me voy. 


Me voy, ¿como te lo digo?¿como me lo digo? 
Estoy tan cansada, estoy dando vuelta la pagina, estoy y sin embargo me tropiezo tanto... pero hoy ME VOY, QUE LASTIMA PERO ADIÓS. 

Que intenso todo.. cuanto mas exteriorizo lo que me pasa mas me encuentro sin entender el porque de las cosas, cuanto mas exteriorizo mas me confundo a mi misma...


Intente terminar con vos, o con eso enfermizo en mi que me hace seguir acá, mirándote  esperándote  queriéndote .. siempre. Me canse de escuchar que soy todo para vos pero que no podes. - y todo sabemos que en estas cosas querer es poder- y no, no queres.. no me priorizas pero nunca lo hiciste, no se que me sorprende, no se que me angustia de tu discurso tan escuchado.
Pero una amiga (nueva y genial) tiene razón, no me tengo que preguntar porque vos me tengo que preguntar porque yo me quedo, me engancho, doy vueltas sobre vos, sobre ese lugar tuyo y de nadie mas que me duele mas de lo que me da, y estas cosas, dice ella, lastiman mas de lo que parece, hieren cosas que uno no se da cuenta... y  es tan verdad. PERO.. salir corriendo no esta permitido en lo que respecta al corazón, pero esconder las cosas bajo la alfombra no sirve porque ensucian mas de lo que esconden.
Los zapatos ya me apretan, la fiesta termino hace rato y las vueltas me marean...


Unos zapatos nuevos o estar descalza...
Doy vuelta la pagina, la doy vuelta e intento escribir una nueva... dice cosas lindas la nueva, me desarma un poco, me desordena, me reparte de nuevo.. me encuentra con otra persona que soy yo pero me agrado mas, me hace verme como una persona sonriente, positiva, como un "motivo de alegria constante"...
Me siento una nena de 12 años inquieta por un nene que la mira, me siento una mujer sintiendo y sin miedo... porque aunque quiero tenerlos para no golpearme me los sacas tan rápido con una palabra o un simple roce.
La interpelacion del otro, el otro que te interpela, te roba los pensamientos, te deja expuesta pero sin timidez, te hace reir, te hace morir de ganas de conocer, de escuchar, de responder, de dejarte interpelar, de  entrar en el otro de que el otro entre en vos... de jugar, de pasar horas mirando por la ventana escuchando esa música que compartimos, que habla de nosotros..
tu mirada, mi mirada...
tu intelectualidad, mi marxismo que se asoma...
tus chistes malos, mis risas por todo...
tu miedo a la muerte, mi creencia en las energías...
tus lunares, mi sonrisa que se vuelve inevitable con vos...
tus expresiones, mis inseguridades...
tu historia, mi sinfin...
Tus besos... que se vuelven míos, los míos que se vuelven tuyos, y así...
Bailemos que esta fiesta recién empieza y no me quiero perder ningún acorde... bailemos que las notas que ya escuchamos nos ayudan a pisarnos menos, bailemos... que si el mundo se acaba quiero hacer lo que me dijo una vez Joaquin -Sabina - 

Que el fin del mundo te pille, nos pille bailando.. Y DESCALZOS! 

NADA:

Hace tanto tiempo que giro giro giro sobre mí o sobre vos, y me lleno de preguntas que no me animo a pronunciar... quiero saber, te. 

Que voy a hacer con vos?  que voy a hacer?

Intento, si... te juro que intento no dar vueltas sobre el asunto intento que las cosas sean y ya pero me desorientas, me desoriento. 

Que es el amor? según mi hermano es algo que le pase a nuestra maquina (a nuestro cuerpo), algo de las endorfinas y demás.. en cambio para mi es ARTE.

Arte, es lo que dice Cortázar (aunque sea poetico, aunque no sea cientificamente comprobable)... Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirás que la eligen porque-la-aman, yo creo que es al verse. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto...

Como si yo me pregunto racionalmente por que vos por que vos y no otro, por que me partis la cabeza así de golpe, por que si no hay nada de vos que me guste.. por que si sos todo lo que no miro en nadie, por que si no te puedo ni siquiera definir...  No se responder, no se porque  pero es. ARTE. 

Y entonces? entonces te miro y reconozco todo lo que no me gusta pero sigo atada, porque en el fondo sos el único que sabe hacerme sonreir hasta cuando no tengo ganas. 

Y entonces? Me da miedo preguntarte todo lo que quiero preguntarte, me da miedo querer saber que te pasa, me da miedo lo que te pase y lo que no te pase, me da miedo que no te animes y que te animes, me da miedo que estes y más miedo que te vayas. TENGO MIEDO de mi.

Hoy, vuelvo a guardar mis preguntas en el cajón... 

Y que espero de todo?

Reflexion personal I.
Me quede con un par de lagrimas y en busca de razones para enojarme, no no soy buena detective.
Me quede con una angustia que me asfixia adentro, me quede con un "abrazo hueco", me quede.
Te extraño a vos, no a lo que eras... a vos, que es mas genuino pero un poco mas doloroso aún.
Igual se que todo lo que fuimos fue importante para mí. Y... me sirve creer que,como decis, para vos también.

Reflexión general. 
Uno se cruza en la vida de las personas sin saber porque ni para que... uno se cruza y ya, y esta y ES por un rato o por muchos pero ES y puede llegar a volverse importante en muy poco tiempo y así como ocupa ese lugar pasa al mejor recuerdo en un instante. Y que vas a hacer enojarte con la vida y los cruces? ¿Ella hace y deshace a su antojo? no se, y a veces no me importa demasiado.. o debería no importarme, la vida y la muerte. Instantes. Vos o yo o el otro nos encontramos y después nos quedamos con lo que construimos del otro, con lo que pusimos de nosotros en el otro. (Será ahí donde yo le erro? pongo en el otro todo lo que creo mejor de mí, pongo mi energía completa me entrego aunque me haga la superada, la acostumbrada a perder.) Porque en ultima instancia a la muerte llegamos solos, no? NO llegamos con nuestros recuerdos al hombro, con eso que nos construyo, con los pedacitos de todos los que nos alojaron, aunque sea un rato, en su corazón, en su cabeza... es como si pensará que en el ultima instancia somos en lo que ponemos en los otros, y en lo que nos llevamos de los otros. No sé.

Reflexión personal II.
Y por otro lado, la única persona que me hace olvidar de esa angustia que se alojo en mis ojos (y se va a quedar ahí por unos días me parece), que me hace sonreír, que me boludea, me pega, me besa, me ignora, me adora, me.. me genera todo lo que no puedo explicar, me genera la bronca mas profunda y las ganas de un abrazo mas sinceras.



Mucha filosofía barata, pocos zapatos de goma, un sábado lluvioso, un plan arruinado y otro en gestión - o eso creo- 

Que escondes detrás de una pila de cosas?

Que escondes detrás de  un cuerpo débil, cansado, enfermo?

Que escondes? 

De que te escondes?

Correr, correr, correr, correr.. y me pregunto para que corres tanto si seguís parada en el mismo lugar. 

Es saber que a mi se me cae el mundo cuando te veo y que para vos... para vos no pasa nada, vos estas enrrollado con lo tuyo.. y yo debería empezar a enrrollarme con lo mío.

Chau, chau, chau por favor, chau. 

Y esos temores que me visitan y ensucian todo, esos temores que no me dejan disfrutarte, disfrutarme.. 

esos temores que me impiden que todo sea perfecto, esos temores que me dan ganas de ponerme a llorar como una nena que busca a su mama cuando tiene sueño, esos temores que me dan ganas de retroceder meses en mi vida, esos temores que me mezclan lo que siento, lo que me pasa, lo que quiero, lo que espero... de vos, de mi, de él.

Y mientras tanto todo va andando y yo paralizada por el "miedo", y vos.. ¿que esperas de mí? 

Te reconoces, te re - conoces...
Me conozco distinta, diferente pero contenta.
Hoy creo ponerme en primer lugar, creo que me elegí... y vos, vos sos lo que me ayuda a elegirme a conocerme, a encontrarme... sos quien me cuida y me confirma que un poco se me puede querer, que no valgo tan poco como creo.

Hoy creo que me hace bien que todo sea como es, no esperar nada más, que sea esto, así... vos y yo, el mundo afuera. El mundo afuera vos. yo... y cuando se empiezan a mezclar, reirnos.. no entender demasiado, un beso si o un beso no, ¿hablamos o nos vemos?
Y estamos, estamos los dos siempre ahí al lado de un aparato tecnológico o del otro lado de la cama... ahí ahí estas vos, y estoy yo....
Y me sonrío, me sonrío de verte... de verme, de vernos. Aunque nada dure mucho, y todo dure nada, aunque mañana quizás nada más que esto sea lo que es, y el tiempo pase y crezca para nuestro lazo no.
Puta, que fuerte que esta el lazo que nos une ahora, que fuertes las ganas de verte cuando te vas, que fuerte las ganas de reir, abrazarnos, de ser uno un rato..  y después los mundos tan distintos e iguales, el tuyo tan poco "adulto convencional", el mío tan poco "adolescente convencional"...
Cabras de sagitario... algo une lo que no lo une el amor en un principio, vos o yo yo o vos, ninguno, UNO, LOS DOS.

1978, 1991... números que nos abrazan, nos interpelan, nos causan gracia, nos besan.


Dos que por un rato "hacen uno" para seguir...

y el mundo sigue ahí entre exigencias, mentiras, realidades, angustias o razones... entre vida y muerte. 

NO.

No me canso de golpearme la cabeza una y otra vez.

No tengo que esperar nada mas de vos, no tengo que esperar nada mas de vos, no tengo que esperar nada más.

"Aguante la negacion"

Y me desnudo frente a vos, no, no literalmente como tantas noches supe hacerlo. Me desnudo de alma, cargo con lo que siento, e intento escupir lo, escupir te lo.
Desde hace ya casi un año todos los días que prendo la compu "controlo" tu vida, o creo controlarla.
Hace un poco menos se que cuando te veo de golpe el alrededor desaparece, mi alrededor.. y hasta a veces me engaño y creo que el tuyo también. Hace un tiempo que nadie me abraza así como vos sabes. Hace un tiempo que nadie me inquieta como vos, hace un tiempo que me digo que nada es como lo siento, que me niego a cortar este circulo que no va a ningún lado pero en el fondo no soy boluda no lo corto porque espero, espero que algún día llegue a puerto. Es que si acepto que no llega a ningún lado, acepto el fracaso otra vez, acepto que eso que se genera entre nosotros es ficticio, acepto que vos no elegís, no me elegís, y que en el fondo yo tampoco te elegí ni te elijo..

Te quiero, te quiero mucho.. y me duele saberlo y aceptarlo aunque sea un rato, y sabiendo que en 10 minutos lo vuelvo a negar.



Hoy, me reconozco distinta, muy distinta.. pero atada en algún punto a vos, a eso que supiste ser, a esa capacidad de destruir barreras que parecían indestructibles
Te siento primero aunque no lo seas, te siento cerca aunque a veces estés tan lejos, te siento mio aunque nadie es propiedad.
Te siento y me pierdo, como cuando nos vemos que te siento y me pierdo en ese sentir pleno, en ese estar sin cuestionarme.

Te siento, te quiero y lo vuelvo a negar...

Wow, y pensar que uno cuando no conoce algo cree que es dificil, raro, doloroso...

Hoy, quizas mañana

Y que raro es otra vez sentirse chiquita, sentirse chiquita porque si además, sentirse chiquita.. no de edad, chiquita, como una hormiga pero sin tanta inteligencia.. y por nada, por ser ignorada... como si el mundo no se la pasa ignorándolo a uno.
La revolución en mi cabeza, eso pasa también, R E V O L U C I O N, SI... revolución. Cuando esos conceptos que parecían sólidos de golpe algo los golpea (o los vino golpeando y ahora caen de a poco). Y MI MALDITA INDECISIÓN SIEMPRE LISTA.
Me siento chiquita, chiquita.. y miro a mi alrededor y todos son tan grandes, y saben que hacer y adonde ir... nono, no los envidio pero me da miedo.
Y te veo a vos y me importas tan poco, y lo veo a Él y esta todo tan bien, y te veo a vos (2) y todo es tan raro.
Estoy en el limite entre largarme a llorar y dejar que pasen las horas, reírme de mi estupidez, o seguir leyendo a Adorno (que dicho sea de paso, que bajón este texto)


Y encima tengo frio, y hace tiempo que nada me abraza de verdad... (como 6 meses)

Y uno tarda tanto tiempo en darse cuenta de las cosas.. 

que a veces es un poco tarde para poner todo en su lugar. 

No logro que el llanto se haga canto, y los viejos fantasmas acechan a diario.

El futuro es incierto y sin embargo no acierto..

Jugando a jugar un rato de juego.

A jugar, jugar para reir un rato.. juguemos, esta vez las reglas las pongo yo.
Jugamos el juego que los dos inventamos pero el que yo sufría, ahora con reglas nuevas me divierto y aprendo a ser y no ser al mismo tiempo.
Y te aprendo a vos, y me aprendes a mi y después cada cosa a su tiempo.
Y decís "bueno otro día sera" que sera? el futuro es incierto y quiero que quede incierto... así acierto una vez.
Hoy te vas y no dejas la angustia de los otros días, hoy te vas y mi maldita transparencia no me dejo mal parada.
Hoy te vas y ya sabia que así iba a ser, hoy te vas y te saludo con la sonrisa sincera.. y me quedo sola pero completa por un rato.
Hoy te vas y simplemente disfruto el instante.

Otra vez vos, otra vez yo, otra vez.

Me siento repetirme las cosas una y otra vez,
Me siento levantarme y volver a caer sobre lo mismo,
Me siento nada de nuevo,
Me siento cansada de ser la amiga de todos y que nadie pueda correrme de ahi,
Me siento agotada de ir en contra de todo siempre,
Me siento avergonzada de morirme de ganas de darte un beso,
Me siento esperando lo que no va a llegar nunca,
Me siento estúpida por no mirarte como amigo,
Me siento idiota por tomar enserio lo que decís,
Me siento ingenua por no darme cuenta de todo antes,
Me siento.. me siento tan nada, me siento tan aburrida de mi, me siento tan...
Soy tan.. aburrida.

Barro tal vez...

Hoy se fue un poeta de la vida, un artista que le cantaba a la vida, un increíble músico...

Déjenlo que siga soñando felicidad... (le canto yo entre lagrimas hoy,)

HASTA SIEMPRE FLACO, HASTA SIEMPRE!

Oye chico.

Fuimos, fuimos durante algo así como 17 días, fuimos todo y nada a la vez, fuimos la pareja ideal, fuimos latinoamerica unida, fuimos...

Fui la segunda pero en primer lugar, fuiste lo perfecto y lo que salvo un viaje susceptible.

Pero la vida tiene esos juegos que nadie entiende y te regala un rato rosa, pero un rato nada más, y ahora la distancia, la distancia y 4 años pesan más que esos días perfectos, esos días pegoteados, esos días de a dos.

Y no me quejo, me alegro de verme persona, me alegro de sentir esa sensación mágica de querer abrazarte y de que me abraces.

Y ahora, ahora bienvenido a ser un recuerdo INTENSO, uno más.

Año nuevo.

Y esperaba el año nuevo con los brazos abiertos... y llego, y me hizo entender que el cambio de un año inventado no es más que eso, un invento para calcular algo más, porque el cambio tiene que ser de cada individuo, de cada energía.
Se ve que me energía no la renové brindando con fresita, ni matando una botella de gancia...
2012, HOY, otra vez siento que no sale nada como quiero que salga, que nada me logra hacer completamente bien, no me dejo ser y cuando yo soy la que me dejo algo no me deja, algo me traba, y si, mi psicologa dijo "aunque te decepciones..." pero no quiero decepcionarme mas, no quiero llorar mas por cosas que no valen la pena, no quiero resignarme mas al tiempo, ese puto tiempo que todo controla, no quiero esperar nada mas de nadie pero no puedo porque pongo en cada persona energía, en cada cosa que me pasa.. pongo lo que no encuentro en mí, pongo lo que busco hace tanto tiempo.. que de ultima es solo un poco de amor.







"Dame amor hasta mañana, hasta que te quieras ir.. siempre puedes olvidar"