solitario día.

Amo ver caer agua, amo el frío, amo los días como hoy, pero me es inevitable ponerme melancólica, me es inevitable tener sueño, me es inevitable cantar una y otra vez "donde va la gente cuando llueve..." y terminar preguntandomelo.

Y sobretodo, en estos días es inevitable que se despierte mi alma solitaria.

A ella le gusta pasársela en su casa sola y en pijama.

Antisocial le dicen.

Es.

Soy humana!

Siento que estamos en el medio de un gran torbellino donde nadie importa ni siquiera uno mismo, ese torbellino que se rige por tiempo, por billetes, por estatus, por elegancia, por popularidad..

Y muchas veces él me arrasa, me lleva. O me dejo llevar?

La cuestión es que siento que me vuelvo un títere del tiempo y me olvido de sentir, de disfrutar, de ver como el viento se lleva la hojas, como me despeina...

Me escondo detrás de un disfraz similar a una maquina, que va, viene hace,no hace, cumple obedece, estudia, es buena hija, buena hermana, buena amiga, buena estudiante... o es todo lo contrario mala hija, mala hermana, mala amiga, mala cantante, mala actriz, malaa. Me escondo y me deshumanizo a diario, a cada rato un poco mas, y a veces es mas cómodo...

Últimamente estoy comenzando a sentir, a dejarme sentir, o por lo menos a intentarlo.. a preocuparme menos y ocuparme mas, pero ocuparme mas de mi, de mi debajo de esa imagen de "chica ocupada, segura, responsable, poco sensible, poco divertida, pocooo.. ".

Intento escucharme.

Me humanizo...y a decir verdad, me aterra!

Una semana con reflexiones. Si, soy muy complicada.

Esta semana fue una de esas semanas que sentí realmente laaaaaarga, interminable.
Muchaaas contradicciones que llevaron a pocas reflexiones.
Me junte con mis amigas (esas que la secundaria me dejo)para celebrar ese dia comercial tan interesante en el que si me dejo llevar por los saludos creo que llego a superar la cifra de amigos que pretendía tener el Puma Rodriguez. En fin, me junte la noche anterior a amasar pizza y ver películas infantiles (me dormí, como acostumbro. (ya compartiré mi reflexión mas adelante)
El mismísimo día me levante temprano y me fui rumbo a encontrarme con dos de mis amigas (de la facultad) no a festejar, si no a meditación - que por cierto fue lo mejor, lo meeejor de la semana - volví a casa, almorcé y espere a una amiga (de teatro) para ir a la casa de otra amiga (misma procedencia) porque era su cumpleaños, cuando se acercaba el horario de encuentro mi amiga no llego, y la llame por teléfono, sencillamente lo había olvidado...
Reflexión: Sentí lo mismo, exactamente lo mismo que sentí hace un año, esa sensación de nadietequiere, de noleimportasalosdemas, y esa sensación de vació, ¡OTRA VEZ!
... me seque la las lágrimas puse mi mejor cara, y salí rumbo a lo de esta amiga sola pero caminando y tranquila, llegue fue lindo ir la pase bien y luego mama fue en mi búsqueda, volví a casa, y dsps de comer vino mi amiga de la facultad a boludear - horaaas pensando el nombre de un blog y leyendo diccionarios.
Reflexión: Tan sola no estoy, solo que a veces le pifio a las personas.
Al otro día se fue mi amiga y me fui a canto (Genial)...
Reflexión: es una de las cosas que mas felices me hacen.
.. volví a Escobar con intención de juntarme con la amiga que el día anterior me había "plantado" y cuando todavía estaba en el camino la llame y, no se si se olvido o que pero me pidió que la espere (y la espere como 1 hora), llego y charlamos, nos pusimos al día digamos. Volví a casa.. y dormí supongo.
Reflexión: La quiero mucho a esta amiga, pero es de esas amistades colgadas, que a veces me generan inseguridad (rariiisimo en mi(? ).
Al otro día me junte con "mi chico" para cortarle, sisi así no mas, porque no era el chico para mi " ", duramos cortados 15 min. y volvió a demostrarme su madurez y algo que me gusta de el, entonces lo vamos a intentar de a poco, y si el tiempo demuestra que bueno que no da estar juntos, solo todo va a terminar, pero hay qe darle oportunidad a las cosas.
Reflexión: Soy una histérica.. hola, que tal?
El viernes fue lindo, me encontré con mi amigo Guido (al cual amo, y extrañaba) dsps compre lana con mi abuela, fui a la facultad a firmar libretas y luego me juntaba con mis amigas (del secundario).
Reflexión: Algo pasa, las siento lejos, con intereses muy distintos, siempre fue así pero luche contra ellos y me complique menos y me cague de risa.. creo que estos días estoy con poca paciencia, muy poca y me molestan muchas cosas de ellas, de mi, de todo :s.
El sábado me compre botas y me iba a ver con mi chico y con una amiga (distante, ex mejro amiga o algo por el estilo) no vi a nadie, el no pudo y yo volví tarde para ir a lo de mi amiga.
Hoy dormí mucho, y visite a mis abuelos, el chico me invito a capital y le dije qe no (no me sentía bien) creo qe se enojo :/

REFLEXIÓN GENERAL O NO - LA CULPA DE TODO LA TIENE EL AUTOESTIMA.

Hola, que tal?

Después de releer lo que escribí ayer, me di cuenta que no solía hablar así de mi, de lo que me pasa, creo que porque siempre espere que a la gente le guste lo que escribo, siempre intente escribir para los demás, por eso también no le pase mi blog a mucha gente. Y hace unos meses conocí a una persona, que a esta altura ya puedo considerar AMIGA, que usa su blog para desahogarse, es para ella no para los demás. Y me di cuenta que es magnifico, que algunas cosas son para uno, y que porque no utilizar el blog para mi, para escribir lo que quiera y el que lea y tenga ganas de decirme algo que lo diga y el que no, que no diga y piense "uh, que boluda esta piba"


Entonces tome la decisión desde hoy, de usar esto para escribir lo que quiera.. los invito a que pasen, lean y si quieren comentar serán bien recibidos !



YO !
18años.empezomividauniversitaria.CBCparaCienciasDeLaEducacion.Complicada.Soltera.
UnPocoLoca.Histerica.Idealista.ActrizBueActuoDeahiaseractrizhaytiempo.Sonriente.
Particular.Desprolija.Cambiante.Ciclotimica.Charlatana
Todo eso, pero buena :)

vacacionando?

Yo suelo ser una buena estudiante, siempre aprobando, pero mi materia pendiente, la que tengo previa es la del amor.
No se cerrar historias, no encuentro a la persona que quiero, soy complicada, celosa, histerica, indecisa e insegura en todo lo relacionado al sexo masculino.
Y venia contenta, porque habia tomado una decision, juntarme con "EL" para cerrar la historia, para decirle que ya esta que yo no quiero mas nada.

"EL": Esta "enamorado" de mi, desde 1er año del secundario (hace 3 años y medio).
Estuvimos y no estuvimos, y volvimos a estar y nos separamos pq no me daba tiempo, pq yo soy complicada y no me sentia bien con el, porqe cuando estamos esta todo genial pero cuando estoy lejos no lo pienso etc.,etc. y tmb nos separamos pq no me supo cuidar.

Cuestion que antes lo veia todos los dias de mi vida en la escuela, ahora ya no, y como dije antes tenia una decision tomada, el me pidio de vernos y yo acepte, hasta hace horas para CERRAR LA HISTORIA.
Recien hablamos por msn, bastante yyy... senti que habia un cambio nos entendimos, nos reimos, jodimos, y senti que estamos mas grandes y " que habklamos un mismo idioma". Despues, se molesto y tuve un deja vú (que tengo miedo que sea de lo que va a venir si intento algo) fue feo fue como estar hace dos años hablando y discutiendo, no quiero eso, y tmp quiero volver a estar confundida.. pero la cosa es que, con toda la conversacion logro hacerme sentir lo mismo, esa confusion, esa sensacion de no saber que hacer, si decirle que no y que me lo crea (me conoce como nadie) o probar de nuevo..
Se que probar de nuevo no es una opcion, porque no puedo jugar mas con el, peeeeeroo... en el fondo que quiero, ahora si, mi cabeza estalla otra vez, parece que las vacaciones no le llegaron, esta agotada no quiere saber mas nada, y sin embargo esta inundada de signos de interrogacion.


Esta materia la voy a tener que recursar me parece, y yo que crei que las VACACIONES eran totales.