Mi error es ponerme en segundo lugar, mi error es confiar.

deducciones luego de una noche de cerveza y gancia.

Que cuanto mas sola en el espacio físico, mas acompañada estoy.

Me tengo a mi, todos los días haciendo lo que quiero.

La vida me viene demostrando a cada momento que hay cosas en las que no fracasé, y mi entorno me lo dice... creo que tengo el corazón lleno de orgullo, lleno de recuerdos, lleno de colores.

Termina mi trabajo y creo que voy a extrañar mas de lo que me queje de los niños.

Los grupos humanos te abrazan el alma.

Los niños son lo mas hermoso de la tierra.

TODO EN LA VIDA PASA POR ALGO. Sí TODO.

Bien estar.

Una página en blanco pero la tinta a punto de marcarla.

Una página en blanco y un millón de palabras en mi cabeza queriendo ser volcadas en ella.

Una página en blanco, una página nueva... otra más.

Di vuelta la hoja y empece... de 0 no, nunca se empieza de 0. La vida es un cumulo de palabras.

Y estoy bien, porque me re-encuentro, porque tomo las decisiones que quiero, porque me equivoco pero también aprendo.

un poquito, un poquito.

Me digo, me digo, me digo... PONETE CONTENTA, PONETE ORGULLOSA por/ de vos.

Metí LA materia y la metí con dos cifras, no puedo estar tan contenta.

Lo vi a ese que olvida hasta mi numero de teléfono, me saludo y la tristeza me invadió. (de nuevo)

Termine de rendir y estaba ese alguien que genera sonrisas esperándome en la puerta, si ahí por 15 minutos. DEJATE QUERER, no lo repelas.

conversando con migo.

Estoy trabajando.. y me encanta lo que hago, es divertido.. agotador pero divertido.. y me veo y me cuesta reconocerme, me siento jugando a ser grande pero me gusta, me gusta!

No tengo vida... de estudiar a trabajar, de trabajar a dormir y así sucesivamente, pero esta bueno... y mi primer final me demostró que si pongo ovario lo logro (sí, me enorgullece!) y bueno.. a poner un poco mas de ovario y dsps relajar.. y descomprimir.

DESCOMPRIMIR... pensar, analizar tantas cosas que pasaron... ahora no puedo, no tengo tiempo ni energía... pero mejor, así las cosas se acomodan un poquito solas y dsps las miro, las lloro... las pienso.

Te extrañaba flor y cuando menos te analizo mas te encuentro.

Un poco de todo, un poco de nada. MOVIMIENTO.

Un trabajo que es experiencia y diversión a la vez, una materia y un final que ya pertenece al pasado, un alguien que genera sonrisas, un otro alguien que me las saca olvidando hasta mi numero de teléfono (y creo que casi mi existencia...), y un intento de que eso me chupe un huevo.

Cambios, porque la estabilidad nunca la logro, tendría que hablarlo con mi psicóloga.. lo haría, si no me hubiera dejado.

Cambios porque en definitiva mi vida es eso, una persona (que adoro) me dijo una vez, "todo movimiento es cacería" y es así, "hay que moverte si no te pisan"

Y ahí vamos, y ahí voy... estando, siendo, creciendo, equivocandome, acertando pero siempre ANDANDO.

Igual estabilidad si me queres visitar... creeeeeeo que no me quejo.

Empiezo a trabajar (aterrada).

Me saqué el primer cinco de mi vida. (baja la exigencia FLORENCIA)

Me saqué el 9,25 que mas feliz me puso en años.

Tengo cosas que acomodar y mucho para estudiar.

Tengo un alguien en mi vida y no se para donde correr.

Tengo un nudo que pretendo desatar...

Semana intensa eso tengo.

...

Algo se acomoda...

Creo que ese algo soy yo.

Él: Te dejo niña, besos

Yo: Otra vez? jajajaja

Humor, tomarse todo con humor.

Que podemos hacer si todo sigue como va
Hay que reírse un poco que la muerte siempre esta
Vamos a hablar de algo que nos haga divertir
Que de tanta sonrisa la muerte se va inhibir..

LVP.

Welcome to mi cabeza :)

Aclaro algo desde el comienzo, siii.. te lo aclaro a vos lector desconocido (o Barbie jaja) esto que estas por leer son solo ideas de mi cabeza volcadas y divididas por puntos. Pueden generar dolor de cabeza. Cualquier semejanza con gente enferma es pura coincidencia.

Ok. No me atajo mas

Las historias se terminan... eso esta bueno, aunque generan nostalgia y no sea de la mejor manera pero se terminan. (te quise, me hiciste bien y te hice mal - eso pienso -)

Las historias empiezan o no, yyyyyy... uno no sabe si es el comienzo de algo hasta que no ve el recorrido, es ahi donde radica mi problema. Soy ansiosa, quiero sabeeeer si empieza algo o si no. Tengo que relajarme y no pensar tanto peeeeeeero estoy pre-parcial y todo hace que me enrolle. Ademas es EL FLACO. O no, quizás solo aparenta. Odio economía. Me siento culpable, entonces intento arreglar lo que me hace sentir mal, y cuando lo hago, me doy cuenta que soy una boluuuda y que me tengo que callar (dos veces en un día lo comprobé.). Detesto que a la gente le moleste verme bien, me molesta que la gente quiera robarme mi vida, quiera controlarla, me molesta la gente envidiosa, me molesta la gente que no puedo ponerse contenta por los demás sin entrometerse. Me molesta ser tan insegura y pensar que ya nadie me quiere, o que me van a cambiar. Me pone contenta empezar a hacerme respetar, tener planes a futuro. Me ponen contenta mis planes. Contenta de verdad, pienso situaciones bizarras de mi "próxima vida liberal" y me rió sola. Igual... tengo miedo de crecer, me ato el pelo porque no me gusta verme grande. Peeeero.. esta bueno que los demás me vean grande, y esta bueno que los demás empiecen a mirarme, peeeeeeero.. enseguida viene Flor destrucción y trae la culpa. Creo que la solución a todos mis problemas seria pensar un poco menos. Hoy quiero decirle CHAU a muchas cosas peeeeeeeero.. a una puntualmente: CHAU FLOR DESTRUCCIÓN!

Chau. Me voy a decirle CHAU al liquido alojado en mi cuerpo.

Lindo dia!

Que lindo es sentirse acompañada, que lindo es aunque estés en esas épocas en donde el cambio de humor repentino es rutina, poder ir al cumpleaños de una amiga, de esas con mayúscula, y poder reír sin parar, reír hasta que la panza duela mucho!

Es lindo, y no tiene demasiado sentido este post pero me siento bien, hoy me siento bien pq tuve un día de esos que me cargaron de otra energía!

(De paso te digo FELIZ CUMPLE amiga mía!)

CeBeCe y no precisamente un mate, parte II

Se va la segunda.

Otra vez a la rutina estudiantil que, sinceramente, un poco se extrañaba!

solitario día.

Amo ver caer agua, amo el frío, amo los días como hoy, pero me es inevitable ponerme melancólica, me es inevitable tener sueño, me es inevitable cantar una y otra vez "donde va la gente cuando llueve..." y terminar preguntandomelo.

Y sobretodo, en estos días es inevitable que se despierte mi alma solitaria.

A ella le gusta pasársela en su casa sola y en pijama.

Antisocial le dicen.

Es.

Una semana con reflexiones. Si, soy muy complicada.

Esta semana fue una de esas semanas que sentí realmente laaaaaarga, interminable.
Muchaaas contradicciones que llevaron a pocas reflexiones.
Me junte con mis amigas (esas que la secundaria me dejo)para celebrar ese dia comercial tan interesante en el que si me dejo llevar por los saludos creo que llego a superar la cifra de amigos que pretendía tener el Puma Rodriguez. En fin, me junte la noche anterior a amasar pizza y ver películas infantiles (me dormí, como acostumbro. (ya compartiré mi reflexión mas adelante)
El mismísimo día me levante temprano y me fui rumbo a encontrarme con dos de mis amigas (de la facultad) no a festejar, si no a meditación - que por cierto fue lo mejor, lo meeejor de la semana - volví a casa, almorcé y espere a una amiga (de teatro) para ir a la casa de otra amiga (misma procedencia) porque era su cumpleaños, cuando se acercaba el horario de encuentro mi amiga no llego, y la llame por teléfono, sencillamente lo había olvidado...
Reflexión: Sentí lo mismo, exactamente lo mismo que sentí hace un año, esa sensación de nadietequiere, de noleimportasalosdemas, y esa sensación de vació, ¡OTRA VEZ!
... me seque la las lágrimas puse mi mejor cara, y salí rumbo a lo de esta amiga sola pero caminando y tranquila, llegue fue lindo ir la pase bien y luego mama fue en mi búsqueda, volví a casa, y dsps de comer vino mi amiga de la facultad a boludear - horaaas pensando el nombre de un blog y leyendo diccionarios.
Reflexión: Tan sola no estoy, solo que a veces le pifio a las personas.
Al otro día se fue mi amiga y me fui a canto (Genial)...
Reflexión: es una de las cosas que mas felices me hacen.
.. volví a Escobar con intención de juntarme con la amiga que el día anterior me había "plantado" y cuando todavía estaba en el camino la llame y, no se si se olvido o que pero me pidió que la espere (y la espere como 1 hora), llego y charlamos, nos pusimos al día digamos. Volví a casa.. y dormí supongo.
Reflexión: La quiero mucho a esta amiga, pero es de esas amistades colgadas, que a veces me generan inseguridad (rariiisimo en mi(? ).
Al otro día me junte con "mi chico" para cortarle, sisi así no mas, porque no era el chico para mi " ", duramos cortados 15 min. y volvió a demostrarme su madurez y algo que me gusta de el, entonces lo vamos a intentar de a poco, y si el tiempo demuestra que bueno que no da estar juntos, solo todo va a terminar, pero hay qe darle oportunidad a las cosas.
Reflexión: Soy una histérica.. hola, que tal?
El viernes fue lindo, me encontré con mi amigo Guido (al cual amo, y extrañaba) dsps compre lana con mi abuela, fui a la facultad a firmar libretas y luego me juntaba con mis amigas (del secundario).
Reflexión: Algo pasa, las siento lejos, con intereses muy distintos, siempre fue así pero luche contra ellos y me complique menos y me cague de risa.. creo que estos días estoy con poca paciencia, muy poca y me molestan muchas cosas de ellas, de mi, de todo :s.
El sábado me compre botas y me iba a ver con mi chico y con una amiga (distante, ex mejro amiga o algo por el estilo) no vi a nadie, el no pudo y yo volví tarde para ir a lo de mi amiga.
Hoy dormí mucho, y visite a mis abuelos, el chico me invito a capital y le dije qe no (no me sentía bien) creo qe se enojo :/

REFLEXIÓN GENERAL O NO - LA CULPA DE TODO LA TIENE EL AUTOESTIMA.

vacacionando?

Yo suelo ser una buena estudiante, siempre aprobando, pero mi materia pendiente, la que tengo previa es la del amor.
No se cerrar historias, no encuentro a la persona que quiero, soy complicada, celosa, histerica, indecisa e insegura en todo lo relacionado al sexo masculino.
Y venia contenta, porque habia tomado una decision, juntarme con "EL" para cerrar la historia, para decirle que ya esta que yo no quiero mas nada.

"EL": Esta "enamorado" de mi, desde 1er año del secundario (hace 3 años y medio).
Estuvimos y no estuvimos, y volvimos a estar y nos separamos pq no me daba tiempo, pq yo soy complicada y no me sentia bien con el, porqe cuando estamos esta todo genial pero cuando estoy lejos no lo pienso etc.,etc. y tmb nos separamos pq no me supo cuidar.

Cuestion que antes lo veia todos los dias de mi vida en la escuela, ahora ya no, y como dije antes tenia una decision tomada, el me pidio de vernos y yo acepte, hasta hace horas para CERRAR LA HISTORIA.
Recien hablamos por msn, bastante yyy... senti que habia un cambio nos entendimos, nos reimos, jodimos, y senti que estamos mas grandes y " que habklamos un mismo idioma". Despues, se molesto y tuve un deja vú (que tengo miedo que sea de lo que va a venir si intento algo) fue feo fue como estar hace dos años hablando y discutiendo, no quiero eso, y tmp quiero volver a estar confundida.. pero la cosa es que, con toda la conversacion logro hacerme sentir lo mismo, esa confusion, esa sensacion de no saber que hacer, si decirle que no y que me lo crea (me conoce como nadie) o probar de nuevo..
Se que probar de nuevo no es una opcion, porque no puedo jugar mas con el, peeeeeroo... en el fondo que quiero, ahora si, mi cabeza estalla otra vez, parece que las vacaciones no le llegaron, esta agotada no quiere saber mas nada, y sin embargo esta inundada de signos de interrogacion.


Esta materia la voy a tener que recursar me parece, y yo que crei que las VACACIONES eran totales.

me voy al sol, no vuelvo mas .

ES HORA DE VOLVER A MI...








En alpargatas.


- Conclusión semanal: no somos invencibles, no somos todo poderosos, somos solamente UNO, UN SER, UNA PERSONA CON UN NOMBRE UN APELLIDO O UN APODO.

TEATRO DEL RECURSO.

Uno es humano, se cansa, y ese cansancio a veces te hace llegar a una situación contradictoria que produce un brote de bronca hacia ese lugar que debería solo producir alegría. Yo puedo decir si, estoy algo cansada.. pero hay sentimientos que se hacen notar cuando uno para un segundo, y no se deja llevar por un torbellino de tareas atareadas, sentimientos que te abrazan el alma, te alimentan sonrisas bien grandes y lindas, te dicen que a veces es necesario parar y otras andar y andar mucho, eso te da el resultado de por momentos sentirte invencible, tenes mucha gente al lado que va para un mismo lado y por primera vez, por primera vez te sentís parte de esa masa, por primera vez no te sentís raro, por primera vez te sentís hombre masa, te masificas en una masa menor a cualquiera.. pero masa al fin. Porque siento la necesidad de no estar solo en busca de algo o de la nada misma, porque es lindo nadar acompañado hacia ningún lado, hacia donde vaya el viento, hacia donde se escuche algo, o solo el silencio, hacia allá, hacia acá, hacia eso...

DONDE LAS SONRISAS SON COSTUMBRE, LOS OÍDOS ESTÁN SIEMPRE ABIERTOS Y LOS ABRAZOS SON RUTINAS (pero esas rutinas que te refrescan el alma)
ES LINDO SER, PERTENECER...