Confieso que...

creo que mi naturaleza es extremadamente solitaria.

(pero esa soledad de estar acompañada y sentirse sola)

Crónicas de una noche anunciada.

Proceso de reconstrucción del yo que fue pisoteado por la situación.

Hoy logre dar un paso más, hoy volví a ver, a escuchar y ver a esa banda que tanta energía me transmitió siempre, que tanta alegría me otorgo, pero que de un tiempo a esta parte no podía escuchar sin que se piante un lagrimon, hoy volví.. volví a estar ahí en un recital de ellos y estuve contenta, si muy contenta, y reí y baile.. y la pase bien,

Si.. no puedo mentir - me acorde un poco, me acorde bastante... pero, pude encontrar lo lindo que me dejo esa relación fugaz pero intensa... y son recuerdos bellos, y tantos, y tanto tiene que ver la música con la vida.. que es imposible que no remita a historias, a recuerdos, a momentos.. que fueron y no son, pero que FUERON y con eso basta para hablar de importancia.

La pase bien conmigo, hoy me sentí yo.. yo completamente, y mi yo feliz.. al que ya extrañaba.

Sigo sintiendo que mis primas son tan luminosas que te llenan de energía cuando las ves, estas, las abrazas.

Sigo pensando que mi mamá es así tan genial, tan linda, tan tan tan tan... aunque a veces diga "uh" se que es la mejor mamá, o.. bueno MI mamá, la que, si tuviera la oportunidad, elegiría.

Palabras dormidas por el sentimiento, dirian mis pampas bellos!

Conocí a los músicos de arbolito, unos divinos.. pero, me genero lo mismo que cuando vi al amor de mi vida vida (Raly Barrionuevo) no saber que decirles, nada que se les diga tiene sentido.. el arte genera amor, amor, amor, y tanto sentimiento me genera silencio, me genera no encontrar la palabra justa, no saber que ni como decir algo, pero también me genera una alegría inmensa.

Brindo por eso!

Vomito de realidad - Burbuja

- La realidad es triste, es bastante triste.

Nenes fumando, consumiendo paco en la esquina de mi casa. Nunca viví en una burbuja, o mejor dicho siempre intente ver, mirar, entender o intentar entender la realidad. Pero puta madre que distinto es verlo así, tan crudo, y al toque te preguntas si existe forma de cambiar eso, si existe forma de que esos nenes puedan interesarse por algo más, integrarse a algo mas, si esta puta sociedad que mira al costado (y los nombra como "los paqueritos") algún día va a correrlos de ese sobrenombre o "apodo" y va a entender que más allá de lo que consuman o de su color de piel son nenes, N E N E S, si alguna vez se va a intentar modificar eso, e inclusive me pregunto si yo misma voy a intentar modificar eso, porque.. al final parece que es tan fácil en mi casa, calentita, yo no quiero ser esto yo quiero hacer algo quiero modificarlo..

No quiero tenerle miedo a esos nenes, quiero ayudarlos, quiero que esta puta realidad sea algo distinta.

No quiero perder las ganas de cambiar todo esto que apesta, no quiero perder la memoria no quiero quedarme en la burbuja porque es mas confortable, la realidad esta ahí, adelante mio.

Termino entendiendo que si, que parte de mí vive en una burbuja porque a mi me toco una realidad individual demasiado buena, quiero pincharla aunque duela, pincharla.

Pinchar esta burbuja no es tarea fácil, pero a eso apunto.

(mi profe Cruz, el mejor profe de mi historia escolar, me dijo una vez.. "Ojala la realidad no duerma tus ideales", OJALA. Todos los días me repito que la realidad no me va a vencer.)

Es lindo vomitar todo lo que uno tiene para decir, es bueno no se si lindo.

Lindo no es.. porque es como revolver, si.. te queda todo revuelto.

Y se revuelven sentimientos, recuerdos, lagrimas.

RE vuelve, vuelve vuelve una angustia que habías olvidado.

Y volvió la angustia pero ahora solo queda la angustia por extrañarte, porque si te extraño.

La otra angustia, la que me golpeo a mi en particular se fue.

Me quede con la angustia lógica y se fue la angustia.. mmm... "egoísta"

Te extraño pero ya nada me ata, nada me ata.

Creo que estoy decidiendo perderme un rato y reírme un poco más. (de vos, de mi, de todo)

(te necesito pero no estas.. te necesito pero no estoy)

Alan dijo "Haceme acordar que nunca conozca a nadie en un recital" jajaja.

Dicho todo no queda, evidentemente, n a d a que decir..

Cortazar.

Conversando con mi yo.

Pasaron los primeros parciales de muchos,

Paso el primer mes y pico de una mudanza y una vida relativamente nueva,

Pasaron los dos meses de sentirme sola en el plano amoroso,

Pasaron semanas difíciles y divertidas a la vez,

Pasaron cosas bizarras y cosas tan normales que apestan,

Paso mucho tiempo y no me estoy encontrando a mi acá...

A partir de ayer, entendí que el primer paso (aunque duela) para cambar la realidad es aceptar cada cosa con palabras claras como USADA - PEQUEÑA - CRECER - NOVEDAD - CAMBIO - YO.

Si, porque desde hace un tiempo, mas que nunca, necesito encontrarme, reconocerme acá y de esta forma, haciendo esto y eligiendo lo que yo elijo sin esperar aprobación de nadie.

Hola que tal mi nombre es Florencia y soy esto que ves, aunque a veces intento taparme para protegerme, solo tenes que abrir un poquito mas los ojos, y ahí me ves porque siempre estuve acá, porque nunca me fui.. aunque lo intente.

Hola... te prometo a partir de HOY tener los ojos bien abiertos.. porque, a decir verdad, aunque discutamos te necesito para ser...

feliz .

si, dije necesito.. de necesidad.

Angggggggggg

Tengo una angustia que me pesa.. y no se porque me angustio.

Es casi como un nudo interminable de desatar en la garganta, y me tenso y tengo frío.

Y no quiero mas, quiero sonreír.. hasta me caigo bien cuando sonrio.

Perdón Flor, Perdón.

Recién, sisi, recién puse de estado de cara libre "Hoy no es que rompa cadenas, solo me doy por vencida y te perdono por todo, por venir y haberte ido" porque si, porque me agarro esa bajón horrible, esa tristeza de saber que lo extraño a Él, y que me siento fracasada en el amor, y que quiero que alguna vez me salga bien.. en realidad quiero que me salga bien con Él, y entiendo aunque no quiera aceptar que eso no fue así y ya no es así, y me duele, y me pone triste.. me da bronca saber que duro tan poco, y que yo soñaba que dure tanto, y que quería saber que era que te quieran por bastante tiempo, como era ser parte de la vida de alguien y que ese alguien sea de la mía, y quería ver todo lo malo y que me moleste también, quería perder el encanto.... peeero el punto va, a que mi hermano me firmo, citando a Borges, "Yo no hablo de perdones ni venganzas el olvido es la única venganza y el único perdón"

Tiene razón, la única forma es olvidar... pero para que el perdón sea para conmigo.

Y estoy, un poco monotematica últimamente.. pero prometo que esto va a empezar a cambiar. Voy a empezar por cambiarle el color.

PAPAPAPAPAPAPAPAPAPAPARCIAL !

En unas horas rindo.. cosa que me da unos nervios supremos,

La palabra educación ya es odiada por mi (si, ODIADA y a Durkheim ya lo ubique completamente en mi lista de seres despreciables)

(voy a estudiar porque mi culpa empieza a hacerse ver y me pregunta que haces en la compu en vez de estar leyendo?,yyy... tiene razón. En un recreo termino de escribir esto.)

Ah, y tengo hambre y me comería la vida hoy, me comería todoooooo.. (No es un recreo, me escape de la culpa.. ups! me vio, ahí vengo)

Es un recreo o un pseudorecreo, estoy por demás sensible, mi tío se volvió a España.. lo voy a extrañar, vi a mis papas y a mi hermanito lindo ayer... y los extraño, mucho mucho..

La idea de que me dejo (aggg) , y que mi autoestima se vio pisadisimo por la situación no me deja en paz por momentos, y lo extraño y me quiero enojar y no me sale..

Y... como no me enojo con el, no me enojo tmp con nadie, no se enojarme, o me cuesta hacerlo.. siento que si me enojo los demás no van a hacer nada porque me desenoje y se van a enojar tambien.

El estudio me tiene asi, ahor avuelvo.

Estoy mejor, rei un rato con Bar y estoy mejor, pero siento que no se nada, y lo peor es que ya estoy entregadisima, en un rato llegan mis compas para repasar un poco, me siento bien teniendo compañeritos (no es despectivamente, si no tiernamente compañeros me suena politico)

Y.. nada aca, recien hable con mi compa el cordobeees y repasamos telefonicamente.

Yo creo que debe ser insoportable leer esto, y si llegaste hasta aca es porque ya te ganas un buen huevo kinder !

(me salen caros los huevitos, mejor si llegaste hasta acá y sos mujer.. ganaste una canción levanta animos.. http://www.youtube.com/watch?v=1VH6LG2WDD4)

- no tengo ganas de poner las tildes, perdon.. perdon a todos, perdon! ja.

mEEE VOY A fumarme un rato mas a Durkheim y sus gratas ideas.