lunes, 27 de diciembre de 2010

Ine' xperta

Cruzo los dedos. NO creo en la suerte, pero por las dudas.



Estoy ansiosa pero contenta.
Estoy contenta pero asustada.
Estoy asustada pero sin demasiadas razones logicas.
No tengo razones lógicas pero muero de miedo.
Muero de miedo porque no se lo que es una relación.
No se lo que es una relación y tampoco se si esto es una relación.
No se si esto es una relación pero creo que quiero que lo sea.
Creo que quiero que lo sea porque hay que ver que muestra el tiempo.
Hay que ver que muestra el tiempo pero soy y estoy ansiosa.
Soy y estoy ansiosa pero contenta porque me hace bien.
Estoy contenta porque me hace bien pero asustada por lo mismo.
Estoy asustada por que me hace bien pero eso no es lógico.
Eso no es lógico pero muero de miedo de que esto se termine rápido.
Muero de miedo de que esto se termine rápido porque no se nada de relaciones.
No se nada de relaciones y ni siquiera se si esto es una relación.
Ni siquiera se si es una relación pero no quiero que se termine ESTO sea lo que sea.

NO QUIERO QUE SE TERMINE PORQUE ESTOY CONTENTA PERO TAMBIEN INSEGURA.

lunes, 29 de noviembre de 2010

NO es histeria es... ORGULLO.

No es tristeza es... BRONCA.

No son celos son.. FORMAS DE DEFENSA.

domingo, 7 de noviembre de 2010

De integración, manipulación y esperanza.

Nunca me senté a hacerlo porque no se me dio, y ahora se me ocurrió y quise compartirlo o por lo menos dejarlo en algún lugar hecho palabras.
Hace unas semanas tuve una semana de... digamos, experiencias que paso a comentar con su reflexión debida (o intentada) .
Resulta que por teatro me fui a Mar del Plata, a unos torneos en los que hay desde sapo hasta circo, y desde volley hasta teatro. En estos "torneos" existen tres "categorías" abuelos, especiales (chicos con diferentes capacidades) y juveniles.
Un día vagueando por el CEF fuimos a llevar a los niños (actores) que dirigimos a una cancha circular que tiene una acústica muy particular, al llegar ahí nos encontramos con que no estaba vacía, había un partido de fútbol de no videntes.
Fútbol de no videntes, donde las diferencias se ven burladas por una pelota con cascabel.
Ellos no tienen la suerte, que tenemos muchos. de poder ver una puesta de sol, tienen la suerte de no ver otras cosas desagradables del mundo, de oír mas de lo que oímos, de sentir mas de lo que nosotros podemos. Pero mas allá de no poder ver la pelota estaban ahí! jugando al futbol en busca del triunfo, pero no era un triunfo de gol, era un triunfo de integración, de olvidar las diferencias, de ser todos iguales (porque habia videntes con ojos tapados), aplaudo y se me llenan de lagrimas los ojos al pensar que solo con voluntad nadie es diferente, o si, todos somos diferentes pero nadie es incapaz.
Siguiendo con esa semana maravillosa... estuve viendo obras de teatro de abuelos, de juveniles y de integrados.
- Ver gente de mas de sesenta años subida a un escenario, JUGANDO en un escenario, sin importarles si se ven "ridículos",o si se les ven las arrugas, es realmente fascinante, te hace entender el teatro desde otro lugar, te hace entender la vida desde otro lugar. A su edad, con todo su pasado, con todas sus historias, estaban ahí arriba siendo felices, sonriendole a la vida, disfrutando de la vida aunque ya estén "en el viaje de vuelta"! Aplaudo eso tmb.
- Ver chicos que con esfuerzo llegan ahí, de pueblos re desconocidos de Buenos Aires, en el que de casualidad hay un profe de teatro o un profe de alguna materia de un colegio con buena onda que les da una mano para que hagan una obra, es entender que mas alla de lo bueno artisticamente o no que puedan ser los productos, es tan lindo poder ver esfuerzo en esa juventud, que a criterio de muchos esta "perdida". Esos chicos se la mandan a guardar a las personas que hablan porque tienen una cámara y pueden mostrar ese lado de la juventud que se droga, alcoholiza, roba, es violenta, etc. (todo tiene una razón y una explicacion, la responsabilidad no es de "la juventud perdida", es de los que permiten que se pierda y hunda cada vez mas para poder ganar mas dinero, etc. peeero eso es otro tema del que podria hablar horas y horas y horas)
- Ver chicos con capacidades diferentes (o discapacitados para algunos) y chicos "convencionales" compartiendo un escenario, ayudando a jugar a ser otro, a divertirse es una de las cosas mas emocionantes que vi en mi vida!

Y... por ultimo, y no menos interesante, cense!
Me toco censar una zona relativamente "pobre", donde en muchas casas había familias muy numerosas, muchos nenes chiquitos que nunca tocaron la escuela, y menos un libro. Bastantes personas grandes que nunca pudieron leer, que nunca escribieron nada, que no tuvieron la oportunidad que muchos otros si tenemos de estudiar. Caminaba por esas calles de barro, dejando que el sol me pegue en la cara, y pensaba.. que esas personas que estaban ahí (porque son personas, aunque algunos les corran la cara o los traten como basura) esas personas con menos suerte, menos educación, menos dinero, menos... que son las mismas personas que muchos ven como "negritos", "bolitas", "cacos", "ladrones". Personas que me recibían con una sonrisa, un vaso de agua, un asiento (aunque este sea un cajón de manzanas puesto a modo de banquito) y decían "Que bueno que viniste!, creíamos que el censo no iba a venir... porque, porque acá no llega nada" (ESTE LUGAR ESTA A CUATRO CUADRAS DE UNA RUTA, ATRÁS DE UN COUNTRY, ENFRENTE DE OTRO.)
Es indignante ver los contrastes del mundo, es indignante saber que para que exista gente llenándose de plata (y.. al instante pensé en el mediático Fort, pero existen millones mas, este en particular, ama mostrar todo el dinero que tiene y toda la "suerte"que tuvo) tiene que existir gente que no pueda acceder a la educación, que come lo que puede, que trabaja en lo que puede. Para que la masa no se rebele es NECESARIO que no accedan a una buena educación, que no puedan nutrirse como debe ser, es NECESARIO así siguen robándonos, mintiéndonos, manipulandonos, manejándonos...
Para cerrar, y porque me indigne y me puse a escribir cosas que pienso pero no era la idea de este escrito doy mi ultima "reflexión".

Diferentes somos todos, pero todos somos CAPACES de mas, de mejorar, de ser felices, de cambiar las cosas, de integrarnos, de rebelarnos contra lo que esta mal, y mejorarlo. La esperanza es lo ultimo que se pierde dicen, la esperanza NO se pierde digo (a veces.. se esconde), la esperanza es la nafta del CAMBIO.



La esperanza es lo que nos queda siempre, aunque no podamos ver la luz, aunque no podamos escucharnos, aunque no podamos leer, aunque no podamos expresarnos, aunque no podamos...





ni sonreír.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Welcome to mi cabeza :)

Aclaro algo desde el comienzo, siii.. te lo aclaro a vos lector desconocido (o Barbie jaja) esto que estas por leer son solo ideas de mi cabeza volcadas y divididas por puntos. Pueden generar dolor de cabeza. Cualquier semejanza con gente enferma es pura coincidencia.
Ok. No me atajo mas








Las historias se terminan... eso esta bueno, aunque generan nostalgia y no sea de la mejor manera pero se terminan. (te quise, me hiciste bien y te hice mal - eso pienso -)


Las historias empiezan o no, yyyyyy... uno no sabe si es el comienzo de algo hasta que no ve el recorrido, es ahi donde radica mi problema. Soy ansiosa, quiero sabeeeer si empieza algo o si no. Tengo que relajarme y no pensar tanto peeeeeeero estoy pre-parcial y todo hace que me enrolle. Ademas es EL FLACO. O no, quizás solo aparenta. Odio economía. Me siento culpable, entonces intento arreglar lo que me hace sentir mal, y cuando lo hago, me doy cuenta que soy una boluuuda y que me tengo que callar (dos veces en un día lo comprobé.). Detesto que a la gente le moleste verme bien, me molesta que la gente quiera robarme mi vida, quiera controlarla, me molesta la gente envidiosa, me molesta la gente que no puedo ponerse contenta por los demás sin entrometerse. Me molesta ser tan insegura y pensar que ya nadie me quiere, o que me van a cambiar. Me pone contenta empezar a hacerme respetar, tener planes a futuro. Me ponen contenta mis planes. Contenta de verdad, pienso situaciones bizarras de mi "próxima vida liberal" y me rió sola. Igual... tengo miedo de crecer, me ato el pelo porque no me gusta verme grande. Peeeero.. esta bueno que los demás me vean grande, y esta bueno que los demás empiecen a mirarme, peeeeeeero.. enseguida viene Flor destrucción y trae la culpa. Creo que la solución a todos mis problemas seria pensar un poco menos. Hoy quiero decirle CHAU a muchas cosas peeeeeeeero.. a una puntualmente: CHAU FLOR DESTRUCCIÓN!


Chau. Me voy a decirle CHAU al liquido alojado en mi cuerpo.

lunes, 18 de octubre de 2010



La esperanza le pertenece a la vida,

es la vida misma defendiéndose.







CORTÁZAR.

martes, 12 de octubre de 2010

12 de octubre


DÍA DE LA RAZA
Oh si! festejemos un genocidio-




SARCASMO.

lunes, 11 de octubre de 2010



L a a n g u s t i a por el p a s o del t ie m p o
n o s h a c e hablar del tiempo que h a c e.
















amelie.

jueves, 16 de septiembre de 2010

Lindo dia!

Que lindo es sentirse acompañada, que lindo es aunque estés en esas épocas en donde el cambio de humor repentino es rutina, poder ir al cumpleaños de una amiga, de esas con mayúscula, y poder reír sin parar, reír hasta que la panza duela mucho!


Es lindo, y no tiene demasiado sentido este post pero me siento bien, hoy me siento bien pq tuve un día de esos que me cargaron de otra energía!


(De paso te digo FELIZ CUMPLE amiga mía!)

sábado, 11 de septiembre de 2010

11 de septiembre.




FALTAN MAESTROS SIN ANTIFAZ.
FALTAN.





Feliz día a los que ya se lo quitaron!

miércoles, 18 de agosto de 2010

CeBeCe y no precisamente un mate, parte II

Se va la segunda.

Otra vez a la rutina estudiantil que, sinceramente, un poco se extrañaba!

lunes, 2 de agosto de 2010

Confieso que..


Todavía espero encontrarme un sapo intelectual y darle un beso.



La esperanza es lo ultimo que se pierde, dicen.

viernes, 30 de julio de 2010

solitario día.



Amo ver caer agua, amo el frío, amo los días como hoy, pero me es inevitable ponerme melancólica, me es inevitable tener sueño, me es inevitable cantar una y otra vez "donde va la gente cuando llueve..." y terminar preguntandomelo.

Y sobretodo, en estos días es inevitable que se despierte mi alma solitaria.
A ella le gusta pasársela en su casa sola y en pijama.
Antisocial le dicen.


Es.

lunes, 26 de julio de 2010

Soy humana!

Siento que estamos en el medio de un gran torbellino donde nadie importa ni siquiera uno mismo, ese torbellino que se rige por tiempo, por billetes, por estatus, por elegancia, por popularidad..
Y muchas veces él me arrasa, me lleva. O me dejo llevar?
La cuestión es que siento que me vuelvo un títere del tiempo y me olvido de sentir, de disfrutar, de ver como el viento se lleva la hojas, como me despeina...
Me escondo detrás de un disfraz similar a una maquina, que va, viene hace,no hace, cumple obedece, estudia, es buena hija, buena hermana, buena amiga, buena estudiante... o es todo lo contrario mala hija, mala hermana, mala amiga, mala cantante, mala actriz, malaa. Me escondo y me deshumanizo a diario, a cada rato un poco mas, y a veces es mas cómodo...

Últimamente estoy comenzando a sentir, a dejarme sentir, o por lo menos a intentarlo.. a preocuparme menos y ocuparme mas, pero ocuparme mas de mi, de mi debajo de esa imagen de "chica ocupada, segura, responsable, poco sensible, poco divertida, pocooo.. ".

Intento escucharme.

Me humanizo...y a decir verdad, me aterra!

domingo, 25 de julio de 2010

Una semana con reflexiones. Si, soy muy complicada.

Esta semana fue una de esas semanas que sentí realmente laaaaaarga, interminable.
Muchaaas contradicciones que llevaron a pocas reflexiones.
Me junte con mis amigas (esas que la secundaria me dejo)para celebrar ese dia comercial tan interesante en el que si me dejo llevar por los saludos creo que llego a superar la cifra de amigos que pretendía tener el Puma Rodriguez. En fin, me junte la noche anterior a amasar pizza y ver películas infantiles (me dormí, como acostumbro. (ya compartiré mi reflexión mas adelante)
El mismísimo día me levante temprano y me fui rumbo a encontrarme con dos de mis amigas (de la facultad) no a festejar, si no a meditación - que por cierto fue lo mejor, lo meeejor de la semana - volví a casa, almorcé y espere a una amiga (de teatro) para ir a la casa de otra amiga (misma procedencia) porque era su cumpleaños, cuando se acercaba el horario de encuentro mi amiga no llego, y la llame por teléfono, sencillamente lo había olvidado...
Reflexión: Sentí lo mismo, exactamente lo mismo que sentí hace un año, esa sensación de nadietequiere, de noleimportasalosdemas, y esa sensación de vació, ¡OTRA VEZ!
... me seque la las lágrimas puse mi mejor cara, y salí rumbo a lo de esta amiga sola pero caminando y tranquila, llegue fue lindo ir la pase bien y luego mama fue en mi búsqueda, volví a casa, y dsps de comer vino mi amiga de la facultad a boludear - horaaas pensando el nombre de un blog y leyendo diccionarios.
Reflexión: Tan sola no estoy, solo que a veces le pifio a las personas.
Al otro día se fue mi amiga y me fui a canto (Genial)...
Reflexión: es una de las cosas que mas felices me hacen.
.. volví a Escobar con intención de juntarme con la amiga que el día anterior me había "plantado" y cuando todavía estaba en el camino la llame y, no se si se olvido o que pero me pidió que la espere (y la espere como 1 hora), llego y charlamos, nos pusimos al día digamos. Volví a casa.. y dormí supongo.
Reflexión: La quiero mucho a esta amiga, pero es de esas amistades colgadas, que a veces me generan inseguridad (rariiisimo en mi(? ).
Al otro día me junte con "mi chico" para cortarle, sisi así no mas, porque no era el chico para mi " ", duramos cortados 15 min. y volvió a demostrarme su madurez y algo que me gusta de el, entonces lo vamos a intentar de a poco, y si el tiempo demuestra que bueno que no da estar juntos, solo todo va a terminar, pero hay qe darle oportunidad a las cosas.
Reflexión: Soy una histérica.. hola, que tal?
El viernes fue lindo, me encontré con mi amigo Guido (al cual amo, y extrañaba) dsps compre lana con mi abuela, fui a la facultad a firmar libretas y luego me juntaba con mis amigas (del secundario).
Reflexión: Algo pasa, las siento lejos, con intereses muy distintos, siempre fue así pero luche contra ellos y me complique menos y me cague de risa.. creo que estos días estoy con poca paciencia, muy poca y me molestan muchas cosas de ellas, de mi, de todo :s.
El sábado me compre botas y me iba a ver con mi chico y con una amiga (distante, ex mejro amiga o algo por el estilo) no vi a nadie, el no pudo y yo volví tarde para ir a lo de mi amiga.
Hoy dormí mucho, y visite a mis abuelos, el chico me invito a capital y le dije qe no (no me sentía bien) creo qe se enojo :/

REFLEXIÓN GENERAL O NO - LA CULPA DE TODO LA TIENE EL AUTOESTIMA.

viernes, 9 de julio de 2010

Hola, que tal?

Después de releer lo que escribí ayer, me di cuenta que no solía hablar así de mi, de lo que me pasa, creo que porque siempre espere que a la gente le guste lo que escribo, siempre intente escribir para los demás, por eso también no le pase mi blog a mucha gente. Y hace unos meses conocí a una persona, que a esta altura ya puedo considerar AMIGA, que usa su blog para desahogarse, es para ella no para los demás. Y me di cuenta que es magnifico, que algunas cosas son para uno, y que porque no utilizar el blog para mi, para escribir lo que quiera y el que lea y tenga ganas de decirme algo que lo diga y el que no, que no diga y piense "uh, que boluda esta piba"


Entonces tome la decisión desde hoy, de usar esto para escribir lo que quiera.. los invito a que pasen, lean y si quieren comentar serán bien recibidos !



YO !
18años.empezomividauniversitaria.CBCparaCienciasDeLaEducacion.Complicada.Soltera.
UnPocoLoca.Histerica.Idealista.ActrizBueActuoDeahiaseractrizhaytiempo.Sonriente.
Particular.Desprolija.Cambiante.Ciclotimica.Charlatana
Todo eso, pero buena :)

vacacionando?

Yo suelo ser una buena estudiante, siempre aprobando, pero mi materia pendiente, la que tengo previa es la del amor.
No se cerrar historias, no encuentro a la persona que quiero, soy complicada, celosa, histerica, indecisa e insegura en todo lo relacionado al sexo masculino.
Y venia contenta, porque habia tomado una decision, juntarme con "EL" para cerrar la historia, para decirle que ya esta que yo no quiero mas nada.

"EL": Esta "enamorado" de mi, desde 1er año del secundario (hace 3 años y medio).
Estuvimos y no estuvimos, y volvimos a estar y nos separamos pq no me daba tiempo, pq yo soy complicada y no me sentia bien con el, porqe cuando estamos esta todo genial pero cuando estoy lejos no lo pienso etc.,etc. y tmb nos separamos pq no me supo cuidar.

Cuestion que antes lo veia todos los dias de mi vida en la escuela, ahora ya no, y como dije antes tenia una decision tomada, el me pidio de vernos y yo acepte, hasta hace horas para CERRAR LA HISTORIA.
Recien hablamos por msn, bastante yyy... senti que habia un cambio nos entendimos, nos reimos, jodimos, y senti que estamos mas grandes y " que habklamos un mismo idioma". Despues, se molesto y tuve un deja vú (que tengo miedo que sea de lo que va a venir si intento algo) fue feo fue como estar hace dos años hablando y discutiendo, no quiero eso, y tmp quiero volver a estar confundida.. pero la cosa es que, con toda la conversacion logro hacerme sentir lo mismo, esa confusion, esa sensacion de no saber que hacer, si decirle que no y que me lo crea (me conoce como nadie) o probar de nuevo..
Se que probar de nuevo no es una opcion, porque no puedo jugar mas con el, peeeeeroo... en el fondo que quiero, ahora si, mi cabeza estalla otra vez, parece que las vacaciones no le llegaron, esta agotada no quiere saber mas nada, y sin embargo esta inundada de signos de interrogacion.


Esta materia la voy a tener que recursar me parece, y yo que crei que las VACACIONES eran totales.